Followers....

In een land waar sinds vandaag bekend is dat prostitutie ook in kapsalons, sauna's en zonnestudio's wordt uitgeoefend en waar de vrouw van lange frans met haar moeder een meer dan gezellig bezoek had willen brengen aan de baas van haar man, lees ik dat ene Youp alle klachten gaat bundelen van mensen met grote bedrijven.

Het begint nu wel een beetje op te vallen. Elke keer als er een massale aandacht voor iets is, springt Van 't Hek erin. Het zou zomaar een zakenmannetje kunnen zijn. Op zijn twitterpagina is te lezen hoe hij ermee omgaat en mensen oproept om te reageren. En zoals hij zelf allang wist, zijn de reacties velen. Iedereen heeft wel zo'n ervaring. Iedereen heeft zich ooit groen en geel ge-ergerd tijdens een telefonische wachtsessie, die op de nagestuurde factuur nog hoger uitviel dan men hoopte. En de desbetreffende maatschappij betaalt zoiets nooit terug.

Youp, een gerespecteerd cabaretier, schrijver en columnist die zich heeft vergaloppeerd aan een medium dat zo inhoudsloos en lichtvoetig is dat het praten erover nog interessanter is dan het hele twitter-landschap bij elkaar. Toch heeft Van 't Hek meer dan vijfenvijftigduizend followers, want zo heet dat dan. Opeens is het geen volger maar een follower. Ik ken die term eigenlijk alleen van een sekte. Baghwan bijvoorbeeld. Die had followers

Maar Youp ziet handel. Zijn zijn zalen niet vol genoeg? Worden zijn boeken niet goed genoeg verkocht? Volgens mij wel, maar er kan altijd meer bij. Meer, meer, meer. Een themaatje waar Youp ook niet genoeg van krijgt in zijn programma's. Bijna elke keer ageert hij wel tegen het kapitalisme en nu blijkt hij ook zelf een slachtoffer. Zou hij het nu echt niet door hebben? Dat zou kunnen, hij is ook geen twintig meer.

Ik heb geprobeerd hem te bellen. Ik werd in de wacht gezet met zo'n muzakje. Een schnabbelende, perfect pianospelende japanner deed Abba-tunes. "Money, money, money", klonk het in onvervalst pianojapans. En drie kwartier later werd de hoorn erop gegooid. Youp had het te druk met twitteren.

Paardestaart

Ik had al geen hoge pet op van advocaten maar in de rechtszaak tegen Wilders ontdekte ik een advocaat met een grijze paardestaart. Die geblondeerde relneef van de PVV is niks maar deze man mag van mij met gillende sirenes worden afgevoerd richting Pieter Baan. Als zoiets een verdediging moet zijn, laat dan maar.

Waarschijnlijk staat dat stuk verdriet zijn haar in een staart te frommelen, vijf minuten voor aanvang van de zitting. Een paar minuten eerder zou je denken dat er een rechtszaak tegen de Hell's Angels bezig is! Ik mag mijn beide benen hoogstpersoonlijk vanaf de knie afbijten als dit persoon niet op een motor is komen aanbrommen.

Geef mij dan nog liever Bram van Eva. Haar in de plooi, dure auto, die maakt er tenminste goed misbruik van.

Terug

Na een korte schrijfvakantie van de redactie vanaf morgen weer nieuwe teksten.

Muppetshow

Leuk zo'n show. Allerlei gezichten die de revue passeren, een enig decor, grappige hoofdpersonen, het CDA voert een ongekend boeiende show uit. Met als presentator Maxime Verhagen, alias Kermit de kikker, Fozzy wordt gespeeld door Henk Bleker en natuurlijk zijn Statler en Waldorf aanwezig in de vorm van Koppejan en Ferrier. Zij geven hun voorzichtige commentaar en wij lachen.

Het is echt een show, dat aandachttrekkersfeestje van het CDA. Overduidelijk is dat het de bedoeling van de partij is om op deze manier stemmen te winnen, tijd te rekken en toch geveinsd serieus bezig te zijn met politiek. Ze doen dat op een geraffineerde en bijkans sluwe wijze, zodanig dat je eerst niet doorhebt dat het een goedkope show is. Maar alle stadia dragen bij aan het doel. Ga maar na: de brief van Klink, de crisis van de overgebleven twee dissidenten, de tijdelijke bezwering daarvan, het bereiken van een akkoord, de daarna onstane twijfel in het land, het congres. Die bijeenkomst was trouwens een show op zich, denk aan De Jong, huilende Bleker, emo-Verhagen en krachtig krijsende Eurlings. Chapeau voor Camiel! En dan nu, vandaag het slot: doorgaan! En al die tijd vraag je je als kijker/criticus af wat er gaat gebeuren. Je bent als het ware aan de buis gekluisterd. Net als bij de Muppets.

Het draagt allemaal bij aan de aandachttrekkerij van de partij. Men wist het op een uitstekende wijze te doseren en te rekken, zodanig dat je het niet in de gaten hebt. Maar ik ben erachter. Het is een show. Bedacht door de promotie-afdeling van het CDA. Misschien wel een opdrachtje voor Jack de Vries geweest. Die kan dat. Een jaar of vijf geleden was hij namelijk campagneleider van de partij; het zou zomaar kunnen.

Gelukkig zijn er nog twee criticasters. Gezeten in de loge van de partij, uiten zij hun kritiek als twee oude mannetjes waarnaar toch nooit echt geluisterd zal worden. Kermit vindt dat best. Hoort erbij. Part of the deal. Als hij maar op het podium mag, eindelijk, de show kan beginnen. Iedereen weet dat de kans groot is dat dit kabinet binnen korte of wat langere periode rollebollend door de tweede kamer rolt, vanwege onoverkomelijke verschillen van mening, foute inschattingen of domme, ondoordachte uitspraken die hele volksstammen op de barricades helpen. Maar Maxime wil zijn 'moment of fame'.

The show must go on, het gaat door. Het wordt inderdaad wel eens tijd om te gaan regeren. Maar laten we wel blijven lachen, iets wat ik Geert Wilders nog nooit heb zien doen. Misschien kan Miss Piggy hem eens aanpakken?

Jan Mulder, wie heeft die bedacht??

Kan iemand iets doen aan die hoogst irritante Jan Mulder? U weet wel, die ex-voetballer die tegenwoordig liever voor gek staat in een belachelijk blauw pak voor een bank die het predikaat 'laaienlichter' met vlag en wimpel verdient, dan dat hij daadwerkelijk moeite doet om een wezenlijke bijdrage te leveren aan een gesprek.

Steeds kom ik die omhooggevallen groninger tegen, net op een moment dat je het programma waar je naar kijkt leuk begon te vinden. Even plezier, interessant onderwerp en nee toch? ja hoor, daar komt die breedbek-kikker weer. Altijd maar van die ongefundeerde, domme en blijkens zijn vraagstelling totaal niet bestudeerde vragen en opmerkingen waarvan zelfs de mislukte Jannes van schrik van zijn stoel zou vallen. Wie heeft die man toch in vredesnaam vertelt dat hij zijn commentaar mag geven? Die persoon zou hoogstpersoonlijk door de paus moeten worden befriemeld.

Denk je: laat ik de Volkskrant dan maar lezen, daar heeft hij ruzie mee. Fout. Heeft ie bijgelegd. Staat regelmatig een webvideocolumn op de site. Met zijn begrafenispak nog aan staat deze groninger houten klaas te verkondigen dat we die en die maar moeten afkeuren. Voornamelijk mensen en politieke richtingen die zijn voorkeur zeker niet hebben. Ik dacht dat je als journalist iedereen moest becommentarieren? Ik wil alle politieke partijen van zo'n type voorbij horen komen van zo'n mannetje die op verjaardagen vertelt aan zijn boeren groninger neef dat hij columns inspreekt voor de krant. Ik zie een niet begrijpende koeienboer die van ellende nog maar eens een glaasje kippenpap, alias advocaat met slagroom laat rondgaan. En vergeet de stukjes kaas en worst niet. Die zijn de avond tevoren al gesneden en de ranzigheid van de leverworst moge in naam van de beschaving het gesprek met deze onwelkome man doen verstommen.

Is er eindelijk een prettig programma van half acht tot kwart over acht des avonds, prima presentator, leuke onderwerpen, te gekke muziek (niet altijd) interessante gasten, actueel nieuws en voor je het weet zit die groninger er weer. Welke gast hij ook tegenover zich heeft, hij presteert het elke keer om een aantal domme vragen te stellen die een soort plaatsvervangende schaamte bewerkstelligen waarvan ik beweer dat ik daar niet de enige mee ben.

Laat die man zich beperken tot Groningen. Ver weg van de bewoonde wereld. En dan het liefst zo ver als mogelijk in de provincie, vlakbij de zee. Want je weet het: er gaat niets boven Groningen!

De likkende tong van Wilders

Hoe interessant zijn gedoogsteun ook moge zijn, er is iets aan Wilders wat me buitenproportioneel boeit. De manier waarop hij zijn tong uitsteekt is op zijn minst verdacht te noemen. Het is me opgevallen dat de beste man meer dan modaal zijn tong gebruikt om zijn lippen af te likken. Welke oorzaak ligt hieraan ten grondslag? Om daar achter te komen heb ik me gewend tot een tong- en lipinstituut in het zuiden van Manilla. De uitkomsten van mijn contacten met hen zal ik hier bespreken.

Dr. Fenandez Fugitsjo Vargas, een vooraanstaand filippijns lip-expert wist mij namelijk te vertellen dat droge lippen een oorzaak kunnen zijn van het overmatig gebruik van de tong. De tong is bij uitstek een lichaamsdeel dat gebruikt kan worden voor de bevochtiging van de lippen alsook de kin en wangen, mits de tong langer is dan de gebruikelijke centimeters. Wordt de tong teveel gebruikt op de lippen en dan voornamelijk de onderlip, kan de lip uitdrogings-verschijnselen vertonen. Het gevolg is of kan zijn dat de lippen blijvend vocht vragen en de tong overuren moet draaien.

Een recent onderzoek heeft trouwens aangetoond dat, voornamelijk bij mannen, de langere tong een gevoel van zekerheid uitstraalt, maar een minder gezonde leefstijl impliceert. Daarvoor moeten we de oorzaak zoeken in het achterblijven van schadelijke bacteriën die voornamelijk in voedsel voorkomen maar ook overgebracht worden tijdens huid tot huid contact. Aan de foto te zien en mijn onderzoek van de afgelopen weken, kan ik niet afleiden dat de tong van Wilders bijzonder lang is. Het likken van de lippen moet dus een andere oorzaak hebben.

Het onderzoek van dr. Vargas betrof ook de eventuele aanwezigheid van wondjes en pukkeltjes in de directe omgeving van de lippen, zowel onder-als bovenzijde. Een pukkeltje, soms ook wel mee-eter genoemd, kan ontstaan door een ophoping van stressfactoren en verbeten woede. Een tweejarige testperiode op veertigjarige mannelijke politici wees uit dat het bevochtigen van de pukkel een soort bevrediging opriep in de omgeving van de lippen. Het likken van Wilders kán daarom deze oorzaak hebben. Zelfs een onderhuidse pukkel, dewelke door een professionele grimeur is weggewerkt kan de likbewegingen van Geert verklaren. Een mogelijke bevrediging van de onderhuidse Geert Wilders pukkel is dus een reële optie, die serieus genomen dient te worden.

Maar wat kunnen we nu, afsluitend, concluderen? In ieder geval dat het overmatig likken van de lippen stress kan verklaren en dat onderhuidse pukkels bevrediging nodig hebben. Maar vergeten we niet een ding? Kan het niet zijn dat Geert via deze likjes aan een bepaalde zijde van de onderlip iemand van de fractie die meekijkt bepaalde, geheime tekens geeft? Likje aan de onderzijde rechts: wat een eikel, deze interviewer. Likje aan de bovenzijde links: ik ga hem nu op zijn geweten praten. Likje aan de middenzijde bovenlip: als jij nu de interruptie-microfoon grijpt, grijp ik de macht.

Het zou zomaar kunnen, zegt een populair hedendaags gezegde. Natuurlijk zou Geert geheime tekens kunnen geven. De komende weken ga ik hem nog intensiever bestuderen. En mijn uitkomsten publiceer ik hier. Blijf dus deze blog bezoeken en volg met interesse het onderzoek. Valt u iets op? Denkt u een boodschap te ontwaren? Ik hoor ze graag!