Slecht nieuws

Soms geloof ik van die religieuze voorspellers. Profeten heten die dingen. Lang van te voren kunnen die lui vertellen hoe het met de wereld zal aflopen. Ik heb ze nooit geloofd. Beetje glazenbol-achtige kermissfeer hangt er, wat mij betreft, om die soort van types heen.

Maar als ze voorspellen dat het einde in zicht is begin ik toch te twijfelen. Zeker nu ik weet dat Berlusconi mag blijven. Slechter nieuws kan ik me niet voorstellen. Heb gisteren een stukje van hem gezien op tv. Daarin vertelde hij dat mensen regelmatig tegen hem zeggen: "Silvio, ga toch naar huis!" Een uitspraak waar ik overigens volledig achter kan staan. Weet je wat zijn antwoord was:"Als ik deze uitspraak hoor, raak ik altijd in verwarring. Ik heb immers twintig huizen."

Deze man leidt Italië. Dit walgelijk rijke, publiciteitsgeile, oversekste en indoctrinerende mannetje met een naar maffiapraktijken riekende uitstraling moet Italië door de crisis slepen.

Terwijl velen op deze aardbol creperen pocht hij over zijn vele bezittingen. En niet tijdens een lauw verjaardagsfeestje bij zijn tante, neen, op nationale tv, van welke hij het overgrote deel bezit.

Vandaar dat ik profeten neig te geloven. Het einde is in zicht. Als lulletjes als Sarkozy en Berlusconi twee grote landen moeten leiden en wij hier in Nederland een van de grootste kinderpornonetwerken schijnen te herbergen wordt mijn hart bang. Bang om in de toekomst te kijken. Wat zullen onze kinderen en kleinkinderen moeten ondergaan? Welke tijd krijgen wij? Is dit nog wel leefbaar? Wat moet je doen als de pedopartij Martijn uitspraken doet als, en ik citeer: „Die kinderen schieten meteen al in een psychose door de reactie van de buitenwereld. Die hand in hun broekje zijn ze allang weer vergeten, maar o,o,o... het moet wel heel erg zijn geweest.” Daar wordt ik bang van. En dat niemand ingrijpt....

Misschien helpt bidden....

Storms in een glas water

Nina is niet meer boos. Gelukkig. De ijzeren lady weet wanneer ze moet ophouden. De jounalistieke held Smit is gezwicht voor de zakelijke charmes van madam Storms. Althans, dat zou je denken.

In een verklaring stelde Kay van der Linde (waar kennen we die ook weer van? Was die niet eventjes trots op Nederland?) dat Nina en Eric hebben afgesproken een uitgebreide bijlage te plaatsen in het boek van Smit met daarin een nuancering van de Powerlady Storms. En nu komt het: Nina was blij dat ze met Smit een prettige en evenwichtige oplossing heeft gevonden, buiten de rechtbank om. Alsof kille Nina daar bang voor was! Ze schuwde geen enkel rechtsmiddel om de voorvechter van het vrije woord te kunnen pesten, en dan is pesten een zeer zwak woord. Kapotmaken dekt de lading beter. Overal waar maar beslag op kon worden gelegd, werd beslag op gelegd. Het kon haar niets schelen. Kostte wat kost.

Daarbij komt dat repeterende van haar gedrag, dat vermaledijde dat 'voorkennis' heet. Heel beleggend Nederland kan haar om dat woord wel vermorzelen en ook hier past zij voorkennis toe. Zij wist immers dat er behoorlijk negatief over haar geschreven ging worden. Zij moet hebben geweten dat er feiten naar boven zouden komen die de roodste kreeft volledig wit zou doen worden. Want wie overtreft deze supergraaister? Scheringa misschien.

En toch doet ze opgelucht, terwijl ze de rest van haar leven kan blijven doorprocederen tegen Smit en er geen kaviaartje minder voor hoeft te slurpen. Is toch vreemd. Wat is er bekokstoofd gedurende de voorbije weken? Wat is er aan Smit beloofd? Wat heeft Nina moeten toestaan? Zou Smit hebben gedreigd met de echte feiten over Nina? Dat ze zichzelf echt een kriek heeft gelachen toen ze WorldOnline ging incasseren? Dat ze eigenlijk een man is? En dat het huwelijk tussen haar en Pieter een verstandshuwelijk is en Pieter een golddigger is?

We zullen het nooit weten. Maar ik vertrouw het niet. The war is over, het was een storms in een glas water. En Nina drinkt het glas leeg.

Take a leak...

Assange heeft vanuit de bak gelekt dat de cel waar hij inzit een lek dak heeft. En de wc's zijn niet goed schoon.

We blijven hem volgen....

Help, ik lek

Dat er in ons landje belangrijke dingen gebeuren is een opmerking waar wij thuis al jaren smakelijk om lachen. Maar dat Wikileaks nu publiceert dat dat echt een beetje zo is deed mij als vanzelf naar de kast met de schone onderbroeken rennen.

Een land waar de landgenoten behoorlijk uitbundig de elektronische knip hebben gebruikt om een eeuwenoud en sedert lang achterhaald feest, waarvan iedere flapdrol weet dat het nu nog slechts een commercieel geintje is: Sinterklaas. En dat openen van die beurs, ondanks een niet te versmaden crisis. Wat crisis? Laat rollen dat geld! Opeens zijn al de oude principes verdwenen. Rampen, overstromingen? Totaal niet aan gedacht. Als ik mijn Sint-kadootjes maar op tijd binnen heb. Want, het leven gaat toch immers door?

Wikileaks lekte dat de Rotterdamse haven weleens onder vuur zou kunnen komen te staan. Leuk. Nederland kennend zou dat best weer wel wat ondernemerschap kunnen opwekken. Tweede maasvlakte weggevaagd? Nou en? Niet zo ver daarvandaan is de binnenstad ook wel eens weggebombardeerd, dat staat er nu ook weer. Wij nederlanders laten ons niet wegvagen. Vraag maar aan Napoleon. Die wist niet hoe snel hij weg moest gaan bij Waterloo. (Toen nog Nederland)

Wiki lekt. Maar wij gaan een goede kerst tegemoet. Als de boom maar eenmaal staat en de kerstkadootjes eronder liggen. Wat zou het ons toch aan onze billen oxyderen dat er iets terroristisch kan gebeuren?

Prettige kerst.

Wellicht

De redactie is weer aan het vergaderen en kan u melden: er komt weer het een en ander aan. Misschien 'helpt' Youp ons wel aan inspiratie, of wellicht de kleumende zwervers die naar binnen gestuurd worden om niet dood te vriezen. Wie zal het zeggen?

Leest, bezint en huiver.

Redactie Zelfspot

Tot snel!

Elvenstof

De elf ingegooide ruiten van Paleis Noordeinde. Het is symbolisch. Voor de scherven die politici achterlaten? Wegens de koninklijke bemoeizucht? Of juist de scherven die er komen als de majesteit zich niet meer mag bemoeien met het kabinet, zoals blonde Geert wil.

Er is iemand geweest die heeft, misschien onbedoeld, aandacht getrokken naar het paleis. Misschien wilde hij kijken of Trix er was. Misschien was het Willem-Alexander die de sleutel vergeten was. En roepen heeft geen zin, Bea zat in een andere vleugel, wat te hakken aan Jantje Beton of zo.

Elf keer glas. Scherven brengen geluk, zullen we maar denken. Het geeft stof tot nadenken. Elvenstof.

Van der Valk schuilkelder

Volgens de wakkerste krant van Nederland zijn er mensen die op dit moment aan het schuilen zijn in de kelder van een Van Der Valk Hotel bij Eemnes.

Zou dat voor het eten zijn? Exploderende schnitzels?

Het feit dat op zo korte termijn een kelder beschikbaar is bij Van Der Valk deed mij nadenken. Die kelder was wel erg snel beschikbaar.... Waar rekende men op?

Heeft MacDonalds ook zo'n kelder?

Followers....

In een land waar sinds vandaag bekend is dat prostitutie ook in kapsalons, sauna's en zonnestudio's wordt uitgeoefend en waar de vrouw van lange frans met haar moeder een meer dan gezellig bezoek had willen brengen aan de baas van haar man, lees ik dat ene Youp alle klachten gaat bundelen van mensen met grote bedrijven.

Het begint nu wel een beetje op te vallen. Elke keer als er een massale aandacht voor iets is, springt Van 't Hek erin. Het zou zomaar een zakenmannetje kunnen zijn. Op zijn twitterpagina is te lezen hoe hij ermee omgaat en mensen oproept om te reageren. En zoals hij zelf allang wist, zijn de reacties velen. Iedereen heeft wel zo'n ervaring. Iedereen heeft zich ooit groen en geel ge-ergerd tijdens een telefonische wachtsessie, die op de nagestuurde factuur nog hoger uitviel dan men hoopte. En de desbetreffende maatschappij betaalt zoiets nooit terug.

Youp, een gerespecteerd cabaretier, schrijver en columnist die zich heeft vergaloppeerd aan een medium dat zo inhoudsloos en lichtvoetig is dat het praten erover nog interessanter is dan het hele twitter-landschap bij elkaar. Toch heeft Van 't Hek meer dan vijfenvijftigduizend followers, want zo heet dat dan. Opeens is het geen volger maar een follower. Ik ken die term eigenlijk alleen van een sekte. Baghwan bijvoorbeeld. Die had followers

Maar Youp ziet handel. Zijn zijn zalen niet vol genoeg? Worden zijn boeken niet goed genoeg verkocht? Volgens mij wel, maar er kan altijd meer bij. Meer, meer, meer. Een themaatje waar Youp ook niet genoeg van krijgt in zijn programma's. Bijna elke keer ageert hij wel tegen het kapitalisme en nu blijkt hij ook zelf een slachtoffer. Zou hij het nu echt niet door hebben? Dat zou kunnen, hij is ook geen twintig meer.

Ik heb geprobeerd hem te bellen. Ik werd in de wacht gezet met zo'n muzakje. Een schnabbelende, perfect pianospelende japanner deed Abba-tunes. "Money, money, money", klonk het in onvervalst pianojapans. En drie kwartier later werd de hoorn erop gegooid. Youp had het te druk met twitteren.

Paardestaart

Ik had al geen hoge pet op van advocaten maar in de rechtszaak tegen Wilders ontdekte ik een advocaat met een grijze paardestaart. Die geblondeerde relneef van de PVV is niks maar deze man mag van mij met gillende sirenes worden afgevoerd richting Pieter Baan. Als zoiets een verdediging moet zijn, laat dan maar.

Waarschijnlijk staat dat stuk verdriet zijn haar in een staart te frommelen, vijf minuten voor aanvang van de zitting. Een paar minuten eerder zou je denken dat er een rechtszaak tegen de Hell's Angels bezig is! Ik mag mijn beide benen hoogstpersoonlijk vanaf de knie afbijten als dit persoon niet op een motor is komen aanbrommen.

Geef mij dan nog liever Bram van Eva. Haar in de plooi, dure auto, die maakt er tenminste goed misbruik van.

Terug

Na een korte schrijfvakantie van de redactie vanaf morgen weer nieuwe teksten.

Muppetshow

Leuk zo'n show. Allerlei gezichten die de revue passeren, een enig decor, grappige hoofdpersonen, het CDA voert een ongekend boeiende show uit. Met als presentator Maxime Verhagen, alias Kermit de kikker, Fozzy wordt gespeeld door Henk Bleker en natuurlijk zijn Statler en Waldorf aanwezig in de vorm van Koppejan en Ferrier. Zij geven hun voorzichtige commentaar en wij lachen.

Het is echt een show, dat aandachttrekkersfeestje van het CDA. Overduidelijk is dat het de bedoeling van de partij is om op deze manier stemmen te winnen, tijd te rekken en toch geveinsd serieus bezig te zijn met politiek. Ze doen dat op een geraffineerde en bijkans sluwe wijze, zodanig dat je eerst niet doorhebt dat het een goedkope show is. Maar alle stadia dragen bij aan het doel. Ga maar na: de brief van Klink, de crisis van de overgebleven twee dissidenten, de tijdelijke bezwering daarvan, het bereiken van een akkoord, de daarna onstane twijfel in het land, het congres. Die bijeenkomst was trouwens een show op zich, denk aan De Jong, huilende Bleker, emo-Verhagen en krachtig krijsende Eurlings. Chapeau voor Camiel! En dan nu, vandaag het slot: doorgaan! En al die tijd vraag je je als kijker/criticus af wat er gaat gebeuren. Je bent als het ware aan de buis gekluisterd. Net als bij de Muppets.

Het draagt allemaal bij aan de aandachttrekkerij van de partij. Men wist het op een uitstekende wijze te doseren en te rekken, zodanig dat je het niet in de gaten hebt. Maar ik ben erachter. Het is een show. Bedacht door de promotie-afdeling van het CDA. Misschien wel een opdrachtje voor Jack de Vries geweest. Die kan dat. Een jaar of vijf geleden was hij namelijk campagneleider van de partij; het zou zomaar kunnen.

Gelukkig zijn er nog twee criticasters. Gezeten in de loge van de partij, uiten zij hun kritiek als twee oude mannetjes waarnaar toch nooit echt geluisterd zal worden. Kermit vindt dat best. Hoort erbij. Part of the deal. Als hij maar op het podium mag, eindelijk, de show kan beginnen. Iedereen weet dat de kans groot is dat dit kabinet binnen korte of wat langere periode rollebollend door de tweede kamer rolt, vanwege onoverkomelijke verschillen van mening, foute inschattingen of domme, ondoordachte uitspraken die hele volksstammen op de barricades helpen. Maar Maxime wil zijn 'moment of fame'.

The show must go on, het gaat door. Het wordt inderdaad wel eens tijd om te gaan regeren. Maar laten we wel blijven lachen, iets wat ik Geert Wilders nog nooit heb zien doen. Misschien kan Miss Piggy hem eens aanpakken?

Jan Mulder, wie heeft die bedacht??

Kan iemand iets doen aan die hoogst irritante Jan Mulder? U weet wel, die ex-voetballer die tegenwoordig liever voor gek staat in een belachelijk blauw pak voor een bank die het predikaat 'laaienlichter' met vlag en wimpel verdient, dan dat hij daadwerkelijk moeite doet om een wezenlijke bijdrage te leveren aan een gesprek.

Steeds kom ik die omhooggevallen groninger tegen, net op een moment dat je het programma waar je naar kijkt leuk begon te vinden. Even plezier, interessant onderwerp en nee toch? ja hoor, daar komt die breedbek-kikker weer. Altijd maar van die ongefundeerde, domme en blijkens zijn vraagstelling totaal niet bestudeerde vragen en opmerkingen waarvan zelfs de mislukte Jannes van schrik van zijn stoel zou vallen. Wie heeft die man toch in vredesnaam vertelt dat hij zijn commentaar mag geven? Die persoon zou hoogstpersoonlijk door de paus moeten worden befriemeld.

Denk je: laat ik de Volkskrant dan maar lezen, daar heeft hij ruzie mee. Fout. Heeft ie bijgelegd. Staat regelmatig een webvideocolumn op de site. Met zijn begrafenispak nog aan staat deze groninger houten klaas te verkondigen dat we die en die maar moeten afkeuren. Voornamelijk mensen en politieke richtingen die zijn voorkeur zeker niet hebben. Ik dacht dat je als journalist iedereen moest becommentarieren? Ik wil alle politieke partijen van zo'n type voorbij horen komen van zo'n mannetje die op verjaardagen vertelt aan zijn boeren groninger neef dat hij columns inspreekt voor de krant. Ik zie een niet begrijpende koeienboer die van ellende nog maar eens een glaasje kippenpap, alias advocaat met slagroom laat rondgaan. En vergeet de stukjes kaas en worst niet. Die zijn de avond tevoren al gesneden en de ranzigheid van de leverworst moge in naam van de beschaving het gesprek met deze onwelkome man doen verstommen.

Is er eindelijk een prettig programma van half acht tot kwart over acht des avonds, prima presentator, leuke onderwerpen, te gekke muziek (niet altijd) interessante gasten, actueel nieuws en voor je het weet zit die groninger er weer. Welke gast hij ook tegenover zich heeft, hij presteert het elke keer om een aantal domme vragen te stellen die een soort plaatsvervangende schaamte bewerkstelligen waarvan ik beweer dat ik daar niet de enige mee ben.

Laat die man zich beperken tot Groningen. Ver weg van de bewoonde wereld. En dan het liefst zo ver als mogelijk in de provincie, vlakbij de zee. Want je weet het: er gaat niets boven Groningen!

De likkende tong van Wilders

Hoe interessant zijn gedoogsteun ook moge zijn, er is iets aan Wilders wat me buitenproportioneel boeit. De manier waarop hij zijn tong uitsteekt is op zijn minst verdacht te noemen. Het is me opgevallen dat de beste man meer dan modaal zijn tong gebruikt om zijn lippen af te likken. Welke oorzaak ligt hieraan ten grondslag? Om daar achter te komen heb ik me gewend tot een tong- en lipinstituut in het zuiden van Manilla. De uitkomsten van mijn contacten met hen zal ik hier bespreken.

Dr. Fenandez Fugitsjo Vargas, een vooraanstaand filippijns lip-expert wist mij namelijk te vertellen dat droge lippen een oorzaak kunnen zijn van het overmatig gebruik van de tong. De tong is bij uitstek een lichaamsdeel dat gebruikt kan worden voor de bevochtiging van de lippen alsook de kin en wangen, mits de tong langer is dan de gebruikelijke centimeters. Wordt de tong teveel gebruikt op de lippen en dan voornamelijk de onderlip, kan de lip uitdrogings-verschijnselen vertonen. Het gevolg is of kan zijn dat de lippen blijvend vocht vragen en de tong overuren moet draaien.

Een recent onderzoek heeft trouwens aangetoond dat, voornamelijk bij mannen, de langere tong een gevoel van zekerheid uitstraalt, maar een minder gezonde leefstijl impliceert. Daarvoor moeten we de oorzaak zoeken in het achterblijven van schadelijke bacteriën die voornamelijk in voedsel voorkomen maar ook overgebracht worden tijdens huid tot huid contact. Aan de foto te zien en mijn onderzoek van de afgelopen weken, kan ik niet afleiden dat de tong van Wilders bijzonder lang is. Het likken van de lippen moet dus een andere oorzaak hebben.

Het onderzoek van dr. Vargas betrof ook de eventuele aanwezigheid van wondjes en pukkeltjes in de directe omgeving van de lippen, zowel onder-als bovenzijde. Een pukkeltje, soms ook wel mee-eter genoemd, kan ontstaan door een ophoping van stressfactoren en verbeten woede. Een tweejarige testperiode op veertigjarige mannelijke politici wees uit dat het bevochtigen van de pukkel een soort bevrediging opriep in de omgeving van de lippen. Het likken van Wilders kán daarom deze oorzaak hebben. Zelfs een onderhuidse pukkel, dewelke door een professionele grimeur is weggewerkt kan de likbewegingen van Geert verklaren. Een mogelijke bevrediging van de onderhuidse Geert Wilders pukkel is dus een reële optie, die serieus genomen dient te worden.

Maar wat kunnen we nu, afsluitend, concluderen? In ieder geval dat het overmatig likken van de lippen stress kan verklaren en dat onderhuidse pukkels bevrediging nodig hebben. Maar vergeten we niet een ding? Kan het niet zijn dat Geert via deze likjes aan een bepaalde zijde van de onderlip iemand van de fractie die meekijkt bepaalde, geheime tekens geeft? Likje aan de onderzijde rechts: wat een eikel, deze interviewer. Likje aan de bovenzijde links: ik ga hem nu op zijn geweten praten. Likje aan de middenzijde bovenlip: als jij nu de interruptie-microfoon grijpt, grijp ik de macht.

Het zou zomaar kunnen, zegt een populair hedendaags gezegde. Natuurlijk zou Geert geheime tekens kunnen geven. De komende weken ga ik hem nog intensiever bestuderen. En mijn uitkomsten publiceer ik hier. Blijf dus deze blog bezoeken en volg met interesse het onderzoek. Valt u iets op? Denkt u een boodschap te ontwaren? Ik hoor ze graag!

Papadag bij KPMG

Populaire papa goes VVD. Wouter gaat, geheel volgens het draaikontprincipe van de Bosfamilie, werken in een VVD bolwerk. Als PVDA-er in een omgeving van stropdasjes en netwerkcultuur. Net nu Wouter, misschien wel in navolging van de helaas te vroeg overleden Prins Claus, al jarenlang het dasje naast zich geworpen had. De das en het netwerk: onafscheidelijk. Voor Wouter is er echter troost. Minstens één dag in de week mag hij thuis de rommel opruimen in plaats van op kantoor.

Wouter is niet dom. Hij weet precies hoe Nederland in elkaar zit. En het bedrijfsleven is hem ook geheel niet onbekend. Geen wonder dat de snelle jongens van KPMG op het vinketouw zaten toen Bos bekend maakte dat hij uit de politiek zou stappen. Wat kan je je beter wensen dan een popi slimmerik? Voorhoeve is te oud én partijloos, Kok doet alleen maar commissariaten, Lubbers grossiert in kortlopende projectjes en CU-er Kars Veling kan niet goed genoeg graaien.

Dus aan wie denk je dan? Juist. Wouter. Juiste kapsel, prima reputatie, kan goed liegen, draaikonten en wél goed graaien. Kan het gehele nederlandse volk met een stalen gezicht vertellen dat het goed is om een bijna gefailleerde bank op te kopen met belastingcentjes terwijl van te voren bekend is dat deze riante lening toch nooit terugbetaald kan worden. Wat dat betreft gaat Bos al aardig lijken op rijksgraaier en legaal oplichter Zalm, die deze vernietigende boodschap emotieloos en bijna lachend bracht.

Wouter zag door het politieke 'bomen' geen enkel Bos meer. En dat is gebleken. Na de krediet-crisis en de ABN blamage wist hij ons feilloos in de politieke afgrond te werpen door eindverantwoordelijk te zijn voor het Uruzgandrama: de val van het kabinet. Een gebeurtenis waar Geert tot op de huidige minuut een erect geslachtsdeel van krijgt. Want juist deze val dreef Nederland rechtstreeks in de armen van Wilders die daar heel erg veel blonder van werd. Met dank aan Wouter. Ook weer gedaan met de hulp van belastinggeld. Met dank.

Gelukkig gaat hij niet bovenmodaal verdienen. Het salaris is schamel te noemen, vergeleken bij directeuren van zorginstellingen. En gelukkig krijgt hij daar alles mee te maken. Hij wordt namelijk verantwoordelijk voor de adviespraktijk voor de publieke sector én de gezondheidszorg. Wat een troost, wat een fijne gedachte. Chapeau voor Bos. € 400,000 per jaar, daar kan je tenminste gewoon voor uitkomen.

Maar één dag in de week wordt hij onderbetaald. Dan is het papadag. Luiers verschonen, kinderen naar school brengen, verhaaltjes voorlezen en boodschappen doen. En dan zal hij het merken. De dure euro, de langzamerhand onbetaalbare producten, geld betalen om je geld te kunnen stallen bij een bank; hij komt het allemaal tegen. En zal hij dan weer op de barricades klimmen voor de PVDA of is KPMG over een aantal jaren ook een politieke speler? Wie zal het zeggen? Wouter!

Sint Joris en de Draak

Sint Joris, die was kloek van zeden,
Reed de draak kloekmoedig tegen
En hij ook kloekmoedig staak
Met zijn lanse in den draak.

Op dezelfde dag dat ik in de krant lees dat Verhagen van zichzelf vindt dat hij geen tunnelvisie heeft en dat Joris Voorhoeve de VVD verlaat lees ik ook dat het aantal mensen met dementie drastisch zal toenemen. Kan dit een simpel geval van toeval zijn of komt het nieuws op deze manier volledig tot zijn recht? Ik denk het laatste.

Joris staat niet bekend om zijn vasthoudende karakter, laten we nou wel wezen. De niet domme driepinter had al eerder toegegeven dat hij toch eigenlijk die enge, goedgekapte Pechtold interessanter vond dan hij dacht. Een VVD-er die lid is van D66. Ik moet toegeven: het is geen contradictoire oplossing. De twee stropdas-clubjes hebben wel degelijk overeenkomsten. Voorhoeve zou prima passen. En, Alexander wil ook niet met Geert. Of Alexander met Joris wil is mij trouwens niet bekend. Maar een extra sterke man zal door Pechtold niet snel worden afgewezen. Zeker iemand met een brede ervaring.

Zo weet Joris best veel over reiskosten. En hoe je een kabinetje moet laten vallen. Maar ook op defensie is onze driepinter absoluut niet onervaren. Hij kan zo instappen in de discussies over militairen naar Afganistan, Dutchbat ligt nog vers in zijn geheugen mag ik hopen.

Met zijn vertrek uit de VVD gaat sint Joris Voorhoeve hiermee de draak steken. Op de nek van Pechtold zal hij door Den Haag marcheren en zich erop laten voorstaan dat hij tenminste pogingen doet om Wilders onderuit te halen. Draak Wilders zal hiermee echter niet worden gestopt. Geert zal dit juist opvatten als een stapje hogerop in de martelaars-ladder. 'Zie je nou wel' wordt hét zinnetje van het laatste kwartaal van dit jaar. Wilders juicht het vertek van Voorhoeve daarom alleen maar toe. Joris echter blijft proberen en pakt zijn drakensteker en steekt van wal. Bij D66 dan wel.

Klein en groot die kwamen klagen
Bij den koning alle dagen,
Wien van hen allen tegaêr
Wilders stellen in 't gevaar.

De koning die sprak zonder spotten
"Wij zullen te zamen lotten:
Dat is mijne beste raad
Om te keeren meerder kwaad"

(vrij naar: Het Gedicht van Sint Joris en de draak)

Bleek om de neus

In een waas van verstandsverbijstering schrok hij achteruit. De stoel viel om, een glas ook. Water en hout. Het zou moeten drijven. Daar ging zijn steun, zijn toeverlaat. Die werd onverlaat. Wat een schok. Niet verwacht. Hij werd een beetje wit om zijn neus en snakte naar adem, dit kon toch niet waar zijn. De brief en dan de beschuldiging, de trap na. Hij werd bleek. Voelde zich niet goed worden. Hij werd Bleker.

Henk is nog nooit zo beledigd geweest. 'Ik wilde stoppen met de formatie?' Klinkt toch ongelofelijk, Ab? Het CDA is onbedoeld in een crisis. Bleker, Verhagen, Klink, Ferrier en Koppejan zijn de hoofdrolspelers in dit witte boorden-drama. Kostuumdrama zou ook nog kunnen. Maar toch klopt er iets niet in het hart van de partij. Inderdaad. Het klopt niet, dat hart. Het CDA is niet meer. Althans, zoals het jarenlang heeft bestaan. Men zal moeten beseffen dat het wezen van het CDA (welk dier is dat 'wezen' dan??) niet meer duidelijk te omschrijven is.

Had Maxime nu maar de oppositie-zijde gekozen. Pas op de plaats en wederopbouwen. Zorgen voor stabiliteit en vooral eenheid in je partij. De politiek anno 2010 is zo radicaal anders als, zeg tien jaar geleden. En zo hoort dat trouwens ook. Politiek die gedurende een aantal jaren hetzelfde blijft, deugt ook niet. Maar Verhagen koos de kant van de mogelijke roem. En probeerde daarmee Roemer buitenspel te zetten. Wie weet welke kant dat in de toekomst uitgaat. Emile scherpt zijn messen en ook Femke Fataal staat in de startblokken om de rechtse rakkers flink te scheren. We zullen het niet hebben over die perfect gekapte Alexander. Hij is al bezig met het schrijven van een ander regeerakkoord en onaneert in gedachten over het rechtse akkoordje heen.

Bleker wordt nog bleker. Want als dit rechtse kabinetje begint, eindigt de rust. Daarbij vergeleken is een brief van Klink een eitje. Hij zal terugverlangen naar de dissidentjes-incidentjes. Dat was pas een makkie.

Bleker heeft een nieuw glas water nodig. Hij gaat er bij zitten. Een trap na, dat is het. Klink had dit nooit mogen zeggen. Maar, Henk? Werd dat ook niet gezegd toen de brief van Klink ter tafel kwam? Het zweet breekt hem uit, hij zoekt naar frisse lucht. Weg uit deze slangenkuil, weg uit dit slecht excuus voor een christendemocratische partij.

Het CDA is niet meer. Wat het geweest is.

Jolie in nieuwe film

Terwijl bij ons in Nederland het water tot aan de lippen staat omdat de informatieronde een regelrechte ramp blijkt te zijn, maakt Angelina Jolie een nieuwe film. Een film over de verschrikkelijke ramp in Pakistan en wie speelt de hoofdrol? Juist, niemand minder dan mevrouw Pitt.

Getooid in een perfect uitgedacht kledingstuk, aangepast aan het land om geen talibanner boos te maken, laat zij zich filmen en fotograferen tussen de puinhopen en troost zij zichtbaar de pakistani die nog over zijn na de overstromingen. En wat een drama treft zij aan. De regisseur zal smullen. De ene scene nog erger dan de andere. Prachtig materiaal. Leuk uitgelicht ook, mooi strooilicht. En wat een dramatisch plot. Geen enkele scriptschrijver kan dit zo levensecht beschrijven. Als een echte actrice doet zij haar werk en ja, ze kan nu eenmaal goed acteren. Zal zij in haar jet, terug naar Brad, ook nog huilen? Of overlegt ze met haar manager welke scenes nog over moeten?

Onder het mom van aandacht vragen voor Pakistan is Angelina ingezet. Zij is immers ambassadrice van UNHCR. Leuke publiciteitsstunt van Angelina en een goede kans om een tranentrekkende film te maken. Reality-tv in de ware zin. Laten we maar hopen dat het echt een beetje aandacht trekt bij Brad en Angelina. Ze hebben hun tijd hard nodig bij het geld tellen en de kinderen tellen. En waarschijnlijk zijn de kinderen haar redding. Die zijn namelijk altijd eerlijk en zullen zeggen:'Dat waren geen echte tranen heh mama?' En zij zal haar tranen drogen en naar de telefoon lopen. 'Maak maar wat over naar Pakistan, er is genoeg.'

Angelina lacht. Er zit genoeg Pitt in.

Hoofdzaken van bijzaken scheiden

Als je iemands hoofd afhakt, is de ideologie dan verdwenen? Moeilijke vraag. Toen Fortuyn werd neergeschoten was er een groep mensen die vol overgave (Mat Herben, overgave?) het gedachtegoed van Pim probeerde vast te houden. Is dat gelukt? Geen idee. Wilders het hoofd afhakken lijkt mij, los van het onbeschaafde en walgelijke ervan, geen goede toekomstplanning.

Als ik, als eenling, een ideologie of politiek zou verkondigen waarbij het niet langer is toegestaan om bijvoorbeeld op vakantie te gaan, dan heeft het zin om mij onschadelijk te maken. Ik ben dan immers de enige. Bij Wilders ligt het toch enigszins anders. Hij heeft een aanhang waar een paard de hik van krijgt. Niet te geloven. Een paar jaar geleden voor zichzelf begonnen en zijn toko draait als een tierelier. Toch een knap staaltje ondernemerschap. Van der Most kan officieel jaloers zijn en misschien is ie dat ook. Maar dat laat onverlet dat Wilders niet alleen is. Zijn hoofd afhakken lijkt me dus niet zinvol.

Wat wel helpt is het aangaan van een debat. Dat is ook de bedoeling van een politieke partij: op een -min of meer- beschaafde manier praten over elkaars verschillen. Proberen om een compromis te bereiken. Aussi Feiz Muhammad doet dat anders, althans hij predikt, roept op tot actie. Wat hij vergeet is de bijzaken. De duizenden bijzaken die je niet kan scheiden van de hoofdzaak. Vele mensen hebben op Geert gestemd en zijn daarmee een niet weg te denken bijzaak. En Geert is de hoofdzaak voor hen. Hij is de denker. Hij is misschien ook wel de doener als de onderhandelingen tenminste doorgaan.

We moeten ook toegeven dat als Wilders weer een uitspraak doet over de Koran (verbieden, of alle haatzaaiende oproepen eruit scheuren) er geen enkele moslim bang is dat ze het boekje kwijtraken. Islam is inmiddels wereldwijd zo verspreid dat zo'n uitspraak je op zijn minst en eigenlijk ook op zijn meest doet gniffelen. Het zal geen impact hebben.

De bijzaken kan je niet scheiden van de hoofdzaak. Zij zijn onlosmakelijk met Wilders verbonden. Je krijgt hoofdpijn als je aan dit soort misselijkmakende bedreigingen denkt. Ik kan weinig over de Islam vertellen omdat ik er geen barst van geloof maar als dit erbij zou horen wil ik er zeker niets mee te maken hebben. Toch moet een ieder voor zichzelf weten wat hij of zij gelooft. Het is een open deur intrappen als ik zeg dat wij hier in de 'beschaafde' wereld vrijheid van godsdienst hebben. Toch is dat een groot goed. Laat ieder belijden wat hij wil. Maar blijf van het hoofd af.

Door de deur

De klap dreunt nog na. Elke vezel in het lichaam beweegt mee en als je goed kijkt, zindert de lucht van spanning en frustratie. De deur zit dicht. Ik 'klink' misschien symbolisch, de deurklink zit vast. Ab heeft gesproken en Maxime zwijgt in alle talen; dat zou hij niet moeten doen als demissionair minister van buitenlandse zaken maar nood breekt wet.

De houten deur van het CDA-hok kan gewoon niet beter uitdrukken hoe de werkelijke situatie is. Hij zit dicht. Het zit dicht. Het Christen democratisch appeltje wordt achter die deur geschild en geloof het of niet, dit kan het einde betekenen. Want datgene waar wij als electoren zo mordicus tegen waren wordt helaas pijnlijk bewezen toch te bestaan: achterkamertjespolitiek. Da's een open deur. Pim waarschuwde, Geert fantaseerde er wat over en iedereen schreeuwde dat dat nooit meer moest. Nooit weer, waar heb ik dat eerder gehoord?

De achterban laat van zich horen. In naam van Oranje, doe open die deur! En Maxime zet het appeltje op het hoofd van Ab en verzoekt de schutters aan te leggen, slim als hij is, die Verhagen. Schutters die overigens lang niets van zich hebben laten horen en nu ineens verzoeken om een congres. Heb je daar weleens van gehoord? Zelf verzoeken om een congresje van CDA-ers? Ik kan me een leukere zaterdag voorstellen. Zeker nu. Heden ten dage is de CDA een appel op het hoofd van de democratie die slechts nog dient doorboord te worden met een pijl, een dodelijke pijl.

Er kan nog wel iemand een appèl doen. De kiezer. Laat die de deur maar opendoen, zodat het lichaam kan worden weggedragen.....

Goofy Gadaffi

Muammar heeft weer een poging gedaan zichzelf onsterfelijk te maken: over bekering tot de Islam spreken voor vrouwen in Italië, het land van de Rooms-katholieke kerk bij uitstek. Naar nu blijkt zijn de vrouwen ingehuurd, als klapvee. Vrouwen inhuren, dat is natuurlijk een klusje voor Silvio Berlusconi.

De paus zal zich wel het een en ander hebben afgevraagd toen hij voor het eerst hoorde van de plannen van Silvio. Maar, ze zijn behoorlijk aan elkaar gewaagd: Silvio kan goed overtuigen en Joseph ook. De eerste op media-gebied ("Dat is goede reclame voor de kerk, Joseph") en de andere op religieus terrein. ("Hoeveel koorknaapjes, Silvio?")

Gadaffi staat niet bekend als degene die vooraan gestaan heeft bij het uitdelen van verstand en zodoende gaat hij in een rooms bolwerk staan preken voor gehuurde vrouwen in de Libische Academie in Italië dat Europa zich tot de islam moet bekeren. Dat inhuren van vrouwen ligt gevoelig. Italianen en Europeanen zijn het gerommel en semi-heimelijke sex-avonturisme van Silvio heel erg zat. Deze mediatycoon is niet vies van een paar jonge hoertjes en weet dat zo te verpakken dat het lijkt of hij mister onschuld is. Met dit soort mensen hebben we te maken in Europa. Toch lopen veel italianen met hem weg, vreemd. Maar Europa zoekt geen Silvio's. Europa zoekt geen Gadaffi's. Europa zoekt...en weet het zelf niet meer. Nederland en Belgie zijn verscheurd door politieke overdaad aan richtingen.

Nee, dan Muammar. Europa zou zich moeten bekeren tot Islam. Tal van kranten en politici stelden geschokt vast dat Gadaffi van Italië "zijn eigen Disneyland" maakt. En dat maakt mijn dag weer een beetje goed. Want zegt Disney niet over zijn eigen parken: "it's the happiest place on earth"? Als Gadaffi dat kan bewerkstelligen is het een flinke vent. Disney zegt ook dat het een: "magical, fantastical world" is. Magisch? Fantastisch?

Het gaat niet gebeuren. Gadaffi's oproep was voor ingehuurde vrouwen in de Libisch Academie. Een ingebeeld succes dus. Preken voor ingehuurde parochie; hoe toevallig in rooms Rome.

Nazal versus USA

Er gaat een gejuich op in Mardan. Een tijdje geleden kwam het bericht dat de Verenigde Staten 10 miljoen dollar noodhulp geeft aan Pakistan. En nu blijkt dat dat geld ook daadwerkelijk Pakistan heeft bereikt. Nazal is blij. Deze 39-jarige vader van zes kinderen, waarvan er vier zijn verdronken, kan weer een beetje opgelucht zijn. Voor dat deel van zijn gezin dat de watersnoodramp heeft overleefd, gloort er hoop. Zijn verdriet is niet kleiner en ook de pijn in zijn hart niet. Dat gaat nooit meer weg. Tot zijn dood zal hij zes kinderen hebben; twee nog in leven.

Het was een bittere pil, de overstromingen. De Taliban had het woord 'knecht' volkomen verkeerd uitgelegd. Ze had er zelfs een werkwoord van gemaakt en daarvan was het gezin van Nazal het slachtoffer geworden, zoals zovelen. In vele moeizame jaren van worstelen en zeker na de zware aardbeving van 2005 kwam Nazal boven. De strijd om een huisje, het gevecht om de kinderen op school te kunnen plaatsen, het 'overleven' in een verwoest land met de constante dreiging van natuurrampen door bijvoorbeeld de rivier Indus; het had de jaren bepaald. En de Taliban? Zij deden regelmatige pogingen de orde te verstoren en vermoordden velen. De instabiliteit was niet alleen de natuur, de politiek deed ook heftig mee.

Maar Nazal was er klaar mee. Hij wist dat nu de betere tijd aangebroken was. Dat vele landen van de wereld zich op een goede manier met Pakistan zouden bezighouden. En dat had het land nodig. De geschiedenis van Pakistan is bloedig te noemen, op verschillende manieren zo geworden. Maar nu was de tijd....

Juli/augustus 2010. Het regent. En niet zo'n klein beetje. De ontstane watersnoodramp in Pakistan breidt zich steeds verder uit. Niet alleen in het noorden en oosten worden miljoenen mensen getroffen door overstromingen. Ook in het zuiden en het Indiase deel van Kashmir stijgt het water en slaan mensen op de vlucht. Nazal en zijn gezin ook. Of wat er nog over was van zijn gezin. Ze hebben een huis gevonden dat tot aan het dak onder water staat maar het dak is nog heel. Het is in ieder geval droog op het dak. Zijn jongste zoontje van vijf zit op de rand van het dak en huilt. Wie kan begrijpen welk leed hen overkomen is? Wie spreekt de taal van uitzichtsloosheid?

De Verenigde Staten. Die zegt toe 10 miljoen te doneren voor directe noodhulp. Nazal en zijn gezin stoppen met huilen. Die VS zijn niet de vijand. De taliban had in hun propaganda duidelijk gemaakt dat je daar niet mee in zee moest gaan. Nee, in zee gaan (fijne speling der letters) met de Taliban, daar wordt je beter van...

Nazal weet gelukkig iemand te bereiken die een werkend mobieltje heeft. Zijn zus in Noord-Waziristan heeft genoeg plaats om hen onder te brengen en had dat al toegezegd. Het vervoer is ook geregeld. Nazal belt. Krijgt geen gehoor. Een irritante stem zegt dat het toestel niet beantwoord wordt. De Verenigde Staten. Die toezegde 10 miljoen te doneren voor noodhulp heeft een onbemand vliegtuigje gestuurd met een aantal bommen eraan. Om die verschrikkelijke Taliban te doden. Nazals zus was geen Taliban, juist een strijder tegen deze onderdrukkers. Het niet bedoelde is gebeurd. De Taliban leeft nog.

In de krant die Nazal de volgende morgen te pakken krijgt staat te lezen wat zijn volgende rouwperiode inluidt. "Tijdens de aanval van maandag zouden dertien Talibanstrijders zijn gedood. De overige slachtoffers zouden vier vrouwen en drie kinderen zijn." De nood is hoog. Het water staat tot aan de lippen. De VS is toch de vijand.

Oom agent

Een tijdsbeeld, een sign of the time, een artikel in de krant. Er zijn genoeg van dezen. Kranten vol. Maar sommigen springen eruit. Dit is weer zo'n typisch tijdsbeeldje, een beeldje van een artikel. In het, inmiddels Belgische AD, kunnen we lezen dat justitie geen capaciteit heeft om daders aan te pakken die zich een bestaan hebben toegeëigend middels een drugsbende.

Volgens topman Harm Brouwer van het Openbaar Ministerie kan van de drugsbendes in Nederland 80 procent doen wat ze wil. Slechts één op de vijf bekende criminele groepen die zich bezighouden met zware misdrijven als hennepteelt en drugshandel, kan volgens het OM worden aangepakt. Justitie weet wie ze zijn, maar heeft te weinig capaciteit om ze aan te pakken. Dat leidt er bijvoorbeeld toe dat de grootste henneporganisaties worden aangepakt, schrijft het Brenninkmeijercourantje NRC Handelsblad. En intussen kunnen de kleintjes ervaring opdoen en zich verder professionaliseren.

Geen capaciteit? Bij strandfeesten in, bijvoorbeeld Hoek van Holland, waren anders genoeg agenten. Dat die de situatie niet onder controle hadden is, gezien de agressieve sfeer die daar hing geen opzienbarend nieuwtje. En als er een wedstrijdje voetbal gespeeld wordt tussen de amsterdamse losers en de rotterdamse losers, is er altijd een hoeveelheid blauw op straat waar een paard de hik van krijgt. Zal ik dan maar zwijgen over de politie die er als de kippen bij is als er een target gehaald dient te worden in de snelheidsoverschrijdings-sfeer?

Heel toevallig heb ik ook met de blauwe ambtenaren te maken gehad. Inhoudelijk zal ik op deze plaats niet ingaan op de zaak, maar qua afhandeling kan ik wel het een en ander zeggen. Na mijn vier aangiftes tegen een bepaald persoon kwam de politie tot de conclusie dat het wat teveel werk zou worden om de zaak in zijn geheel te behandelen. Men condoleerde mij met mijn verlies (veel geld) en zei letterlijk: ga maar naar de rechter. Of dat ik daar de eigentijdse munten voor zou hebben was voor de dienders weinig interessant.

Er was voor hen niets te halen, sluiten die zaak. Een duidelijk voorbeeld van gebrek aan capaciteit. Geestelijk wel te verstaan. Welke diender laat zo'n zaak lopen? De dader loopt nog steeds mensen te bestelen, men weet waar hij te vinden is, men doet niks. Geen capaciteit. Ik zeg geestelijk. Men kan het niet aan. De bromsnor van 2010 is een incapabele, softe truthola geworden die op tijd thuis wil zijn voor de gehaktbal en het squashen. Die enerzijds de problemen in de maatschappij weg wil stuffen door te zeggen dat er geen capaciteit genoeg is en anderzijds zijn 'as the world turns' niet wil missen. Hoogstaande televisie trouwens, ik verkies het boven alles.

Een tijdsbeeld. Wat zien de generaties na ons als ze naar archiefbeelden kijken van 2010? Hoe hard lachen ze? Huilen ze misschien? Of zijn er nog weinig generaties na ons? Drugsbendes die de overhand nemen. Hennep. Softdrugs. Jaja. Het maakt mensen kapot. Het maakt jongeren kapot. En wie mij niet gelooft: geen capaciteit genoeg!

Tweet-tweet-tweet...

Het beeld dat ik heb van een ambtenaar is niet zo'n beste. U herkent dat wel: Lui, ongeinteresseerd, omkoopbaar, niet met het werk bezig tijdens werktijd, en om vijf voor vijf met de jas in de hand bij de deur staan om om vijf uur exact te kunnen uitklokken. Dat werk. Misschien een beetje ouderwets en een weinig gechargeerd.

Luttel wist ik van de activiteiten van deze medemensen. Logisch, want ik zie ze nooit werken. En als ik ze betrap doen ze snel een deur dicht of lopen ze weg. Natuurlijk weet ik dat ze werken. Anders zou er helemaal niets gebeuren op gemeentehuizen en zouden de gemeentelijke belastingen een stuk omlaag kunnen. Hun eigen salaris bedenken kunnen ze namelijk goed. Of je hulpvraag op de grote stapel leggen, liefst onderop. Dat kost tijd. En energie. Dat moet betaald worden. Aanwezigheidspremie noemen wij dat thuis.

Maar dat er een hoge ambtenaar van de gemeente Amsterdam het bizarre idee kreeg om ambtenaren te trainen in het gebruik van social media liet mijn defaecatie definitief dun worden. De gemeente Amsterdam wil het gebruik van communicatie via Twitter, Hyves, LinkedIn, en Facebook stimuleren, omdat het een waardevolle aanvulling kan zijn op de klassieke communicatie via pers en website.

Ambtenaren gaan dus op Twitterles. Datgene waar ik mijn nageslacht uit alle macht voor zou willen behoeden wegens uitholling van geest en waarden, wordt dus klassikaal bijgebracht aan, door ons allen betaalde negen tot vijf-mentaliteitjes. Ik zou mijzelf geen ouderwets tiepje willen noemen maar gaat dit toch niet een beetje te ver? Zou het niet beter zijn om de enige pensioenzekeren van ons land een lesje klantvriendelijkheid of leren lezen of efficiëntie bij te brengen? Heeft toch veel meer zin? En, neem me niet kwalijk, Twitter is het meest oppervlakkige medium van de laatste eeuwen mag ik wel zeggen. Ooit wel eens een 'tweet' gelezen? Je gaat er regelrecht van huilen.

Als de uitholling van de geest nu ook al bij de ambtenarij gaat beginnen, is het hek van de dam. Politiek nederland kent een aantal personeelsleden die radicaal gestopt zijn met deze nietszeggende en inhoudsloze bezigheid. Laten we naar hen luisteren. Laat ons detweeten!

Snel, Vitesse wordt kampioen!

Leuk leuk leuk! Weer iets typisch hollands dat verkwanselt is aan het buitenland. Vitesse gaat Georgisch praten.

Regelmatig worden bedrijven in Nederland, echte oude, Nederlandse bedrijven verkocht aan een buitenlandse investeerder, miljonair of triljardair, die van gekkigheid niet weet wat hij met zijn geld moet. Er is dan altijd nog de mogelijkheid een noodlijdend firmaatje op te kopen uit een nietszeggend en onbetekenend landje in het westen. Leuk voor de heb, leuk om weer wat te doen te hebben. En de laaglandertjes zijn gered. Wat wij in het verleden bij de 'arme zwartjes' deden in Afrika, paaien met kettinkjes, spiegeltjes en kraaltjes, krijgen wij nu min of meer terug. Maar dan uit de voormalige Sovjet-hoek.

De op een na oudste voetbalclub van ons land gaat voortaan leren belasting-ontduiken, tenminste, als het aan de nieuwe baas ligt. Die weet hoe dat moet. Trouwens, hij zal ook wel weten hoe je moet voetballen, hij is voetballer, bondsvoorzitter en bondscoach geweest. Maar wat is 'Goaaaaal' eigenlijk in het georgisch? En wat te denken van 'Gelredome', hoe spreek je dat uit als georgisch geborene? Hij zal het woord 'zwart geld' misschien alwel kennen; dat is zo internationaal.

Maar weet die man nu eigenlijk wel in welk land hij terecht komt? Weet hij dat als je moslim bent, er een geblondeerde relneef, genaamd Geert, je de deur wijst? Weet hij dat de ouderen in ons land straks niet eens meer een rollator kunnen betalen door het uitknijpbeleid van de regering? Is hij zich bewust van het feit dat wij noodhulp te duur hebben gemaakt en daardoor te lang hebben geaarzeld met het inzamelen van geld voor een verzopen Pakistan?

Ik heb eigenlijk de ballen verstand van voetbal en ik weet niet wat dit voor consequenties zal hebben. Ik hoop eerlijk gezegd, en ik trek hiermee geen volle zalen, dat Vitesse gewoon blijft wie ze is: geen kampioen van de erevisie worden. Waarom? Hopelijk krijgt Nederland de club dan weer terug, want tot die tijd kunnen de vitessenaren het clublied vast niet meer uit hun strot krijgen. Het lied waarvan het refrein luidt:

Geel en Zwart zijn onze kleuren
Daar kan je echt niets mee gebeuren
In onze stad al aan de rijn
Daar moet je echt Vitessenaar zijn
Want dat is toch zo fijn

Vitesse gaat snel, namelijk binnen drie jaar kampioen worden. Tenminste, als het aan Merab ligt. Als de keeper de bal echter net zo ontduikt als de eigenaar belastingen, is het kampioenschap ver weg. Merab denkt met veel geld de eredivisie te kunnen binnenslepen. Maar, had hij nu ook nog aan sportiviteit gedacht in zijn businessplan?

Kom van dat dak af!

Er zit een jongetje van vijf op de rand van het dak. Op het dak? Ja, de hulporganisaties hebben tegen hem gezegd: ga maar op het dak zitten. Het water stond ook tot aan het dak; dat kwam goed uit.

Pakistan. Augustus 2010. Het land is getroffen door overstromingen, extreme regenval en aardverschuivingen. De VN benadrukten eerder deze week dat de ramp in omvang de tsunami van 2004 ver overtreft, hoewel het dodental veel lager is, aldus het kakkerskrantje NRC. De mensen die getroffen zijn benaderen in aantal het totale aantal inwoners van ons eigen gewatermanagede landje. Een ramp.

Het jongetje begrijpt het niet. Hij is alles kwijt. Zijn vader, moeder en overige gezinsleden. Weggesleurd door de verwoestende kracht van het water. Zijn andere familieleden ruimen de puinhoop op met wat karton en boomtakken. Dat zet uiteraard geen zoden aan de dijk. De dijk die er had moeten zijn. Ik zou zeggen, Alexander, hier rust een taak. Manage daar eens.

Er zou veel hulp nodig zijn. Maar giro 555 blijft vooralsnog gesloten. Het jongetje huilt. Waarom niet? zal hij denken. Waarom wel in Haiti en hier niet? Is het te ver van hun bed? Leeft Pakistan niet? Zijn er teveel mensen op vakantie? Is het crisis in Nederland?

Het antwoord van SHO is simpel, vernietigend en zeer schrijnend. Het kost teveel. Het kost teveel. Ik heb dit zinnetje twee keer opgeschreven. Het kost meer dan dat het opbrengt. Ik heb jaren gedacht dat alle bedrijven die deelnemen aan zo'n benefiet, belangeloos, dus onbezoldigd, meewerken.

Het jongetje begrijpt het niet. Hij huilt. Pakistanen kosten teveel.

Tweede Kamerlid Harry Van Bommel van de SP zei in een reactie dat een hulpactie voor Pakistan „keihard nodig is”. Ook Van Bommel denkt dat de volle omvang van de ramp nog niet tot de Nederlandse bevolking is doorgedrongen.

Laten we aan het werk gaan. Open die giro 555!

Diamonds are a girl's best friend

Ik heb altijd geweten dat modellen niet per definitie uitblinken in verstandelijke vermogens. Ik bedoel, het hoeft niet zo te zijn dat de populaire modepopjes, die er van buiten appetijtelijk uitzien, van binnen professor zijn in weet ik veel wat voor kunde en er een appetijtelijk brein op na houden. Hun loffelijk streven naar wereldvrede is, gezien de huidige globalistisch politieke status op zijn minst naief te noemen.

Toch had ik van Naomi meer verwacht. Dat zij zich op een rijtje gedekte tafels met een afschuwwekkende hoeveelheid mode-dombo's prima weet te redden moge bekend zijn. Maar dat zij, na vele jaren in dat hersenloze wereldje nog steeds niet weet dat als je des nachts in een doosje een paar diamantjes met de kleur rood in je handen gedrukt krijgt, die steentjes absoluut fout zijn, dan ben je dom en op slag lelijk geworden. Ze beweerde vandaag ook nog dat ze niet wist wie Charles Taylor was en dat ze nog nooit van Liberia had gehoord.

Ik herinner me in ieder geval van schoonheidswedstrijdjes dat de opgedirkte dames wel hun topografie kenden. Ze moesten immers miss Sierra Leone of miss Liberia kunnen verslaan. Je maakt mij dus niet wijs dat Naomi nog nooit van de gefinancierde rebellen van Sierra Leone heeft gehoord. Of deden Miss Liberia en Miss Sierra Leone soms nooit mee? Misschien hadden die iets anders aan hun knappe hoofd.

Campbell wilde eerst niet getuigen. Dat is hetzelfde als bekennen. Want als je een goed geweten hebt, stap je in je eigen jet en race je naar Leidschendam om te zeggen dat je er helemaal niets mee te maken had. En een dag later ga je weer als een diva domme divadingen doen als shoppen en superrijke modehuizen spekken met je mooie lijfje. En eigenlijk is dat wat Naomi Campbell ten voeten uit is. Een niemandalletje. Een onbelangrijk persoon. Ze heeft nog nooit wat betekent en als ze de kans heeft om iets te doen gaat ze uitvluchten verzinnen. Inhoudsloos dus.

Maar ze heeft tenminste diamanten, rood van kleur. Geen bloedkoraal, rode diamanten. Met bloed besmeurd. Geen enkele andere shopvriendin kan dat haar nazeggen.

Een wollig verhaal...

Breekijzer is terug! Na jaren van leuren bij verschillende tv-zenders heeft hij het nu voor elkaar. Alleen niet zoals hij zelf zou willen. Maar hij heeft zijn favoriete ding weer terug: aandacht. Pieter Storms stormt de rechtzaal binnen om zijn vrouw, of zullen we zeggen 'geldfonteintje' Nina bij te staan in haar strijd om gerechtigheid. Pieters halsband mag een beetje losser en hij blaft erop los. En niet tegen een even grote hond, neen, het mag een klein keffertje zijn. Dat kan je altijd winnen.

Nina was niet tevreden met het boek van Eric Smit over haar leven en, omdat zij het niet met een journalist eens is ben ik geneigd die journalist te geloven. "Hij maakt me kapot", had Nina uitgeroepen voor de facetgeslepen en met diamanten ingelegde spiegel in badkamer nummer drie. Alsof zij nog nooit iemand kapot had gemaakt. Duidt mij dit niet euvel, mevrouw Storms is ook niet wars van een zwendeltje.

Niet te geloven dat die Pieter daar zomaar ingetuint is. Eigenlijk wel, want de man kwam nergens meer aan de bak en hij moet iets gedacht hebben als 'je kan altijd nog met Nina Brink proberen aan te pappen'. Niet wetend dat hij daardoor met terugwerkende kracht al zijn geloofwaardigheid als redder in nood voor de gewone man teniet zou doen. Want wat was dat een leuk programma. Als Fred uit Almere-Haven zich opgelicht voelde door een verzekeringsmoloch, kwam Storms met zijn breekijzer en liep gebouwen in en riskeerde celstraf en kreeg die ook weleens voor zijn charmante brutaliteiten. Nooit heb ik zo van een tv-programma genoten.

Misschien heeft hij ooit overwogen om het gebouw van WorldOnline binnen te lopen en te vragen naar de baas. En hij heeft haar gevonden! Nina zat klaar om hem te ontvangen en samen gaan ze nu de strijd aan tegen de vermeende leugenaar Smit. Dat ze daar lage maniertjes voor gebruiken als beslag had ik nooit van Pieter verwacht. Van Nina wel, die gaat over lijken. Pieter is betoverd door geld want dat heeft ze genoeg. Onrechtmatig verkregen maar toch, genoeg.

Pieter ligt 's avonds te snikken in zijn fluwelen kussen. Dat het zo met hem moet aflopen. Droevig. Bedroefd en teleurgesteld kruipt hij onder de wol, samen met Nina. En hij heeft voorkennis hoe deze zaak gaat aflopen....

Laat je niet kisten!

Je kan op verschillende manieren dood. Als je het leven zat zou zijn en je hebt niets meer om voor te leven, zijn er verschillende mogelijkheden. Ook is er een aantal manieren om anderen van het leven te beroven.

Ga naar een liefdesparade in Duitsland, en feest jezelf vervolgens door een tunnel. Of eet jezelf dood door gewoon zoveel als mogelijk te eten, zelfs in het ziekenhuis. Dit laatste is ook niet verzonnen. Wat je nog meer kan doen is ontslag nemen bij je baas. Als Hayward van BP dit doet krijgt hij zoveel geld mee dat het me logisch lijkt dat er een horde woedende olie-opruimers eens flink met hem gaat afrekenen. Veertien miljoen euro is namelijk geen kattenplas, gezien de verschrikkelijke olieramp in de VS en zoveel geld meekrijgen ondanks de puinhoop die je dan achterlaat is vragen om moeilijkheden. Wat hij dan moet doen? Rennen, zo hard als hij kan. Waarheen? Timboektoe!

Maar de ergste manier om aan je einde te komen las ik vandaag in het schreeuwerige krantje 'De Telegraaf ', die ondanks de grote koeieletters en de onbenullige nieuwtjes ('Nederlander tankt vaak verkeerd ', of ’Baas moet trucker helpen gezonder te leven’ - geen nieuws...) toch zo nu en dan feiten brengt die mij van mijn stoel doen schrikken.

Er is namelijk een stel geweest dat hun kind heeft laten stikken, en niet zomaar, het huilde teveel. Ze hadden hun veertien maanden oude kindje in een dichtgespijkerde houten kist gestopt, omdat het meisje niet ophield met huilen. De kleine is gestikt.

En wat blijkt: ze hadden speciaal voor hun dochter een kistje op wieltjes ontworpen. Het meisje had wel vaker in de kist gezeten, maar in de nacht van 18 op 19 december ging het mis. Het kind zat te lang opgesloten en stierf uiteindelijk een verstikkingsdood. Hoe ver gaat het in deze wereld? Veel, heel veel mensen zitten tevergeefs te wachten op een kind en moeten verdrietig constateren dat ze nooit een kind zullen krijgen en deze ouders stoppen hun kindje in een kistje. Alsof het zou moest zijn. Het moest sterven en lag alvast in een kist. Een doodskist is een beter woord helaas.

Kinderen huilen weleens. Soms erg veel. En meestal weet je niet waarom ze huilen en wordt je ongerust. Zou hij pijn in zijn buikje hebben, honger, dorst, gepoept hebben, aandacht, zeg het maar; een kind van veertien maanden kan het nog niet vertellen. Als ouder ga je dan op zoek naar de oorzaak door uit te sluiten wat het kan zijn. Je biedt een flesje aan, een papje, verschoont de luier enz.. Deze (on)mensen stoppen een kind in een kist. Wat een slecht excuus voor een mens ben je dan.

Laat dit een voorbeeld zijn hoe het niet moet. Of zullen we ze zelf alvast in een kist stoppen?

Laat Lubbers eindelijk zijn karwei afmaken!

Ze hebben er weer eentje uit de la getrokken. Een ouwe rot. Volgens mij is hij wel wat ouder maar niet rot trouwens, Ruud Lubbers. Een CDA-coryfee die toch niets te doen had, dat is met al die informateurs.

Het is niet de eerste keer dat hij deze rol zal vervullen. De vorige keer heeft hij een snelle informatie gedaan met als resultaat dat binnen een week Lubbers zijn werk kon afronden en op 7 juli 2006 het derde kabinet Balkenende begon. En we weten allemaal dat dat geen lang leven beschoren was. Ene mevrouw Verdonk stak daar een stokje voor. Met haar is al korte metten gemaakt op 9 juni van dit jaar, zij gaat nu hopelijk een hobby oppakken, punniken of origami of zoiets. We houden u op de hoogte, of liever gezegd Rita. Zij is zo mediageil dat we straks in een mislukt programma als Koffietijd of RTL-Boulevard niet meer aan haar recht-door-zee gewouwel kunnen ontsnappen. Ik voorspel een van de lach hinnikende Verlinde of een kotsende Quinty -wie bedenkt zo'n naam- Trustfull. Hoogstaande televisie dus. Ik ga de chips en de cola vast klaarzetten.

'Laat Lubbers zijn karwei afmaken', scandeerde de promotie-afdeling van het CDA in de jaren tachtig. En, misschien dat het nu tijd is om dat te doen. Toen het CDA indertijd met die kreet de verkiezingen glorieus won, ging dat grotendeels ten koste van coalitiepartner VVD, hetgeen de verhoudingen niet ten goede kwam. Wat zou dat fijn zijn, dagdroomde Jan-Peter, toen hij hoorde dat Ruud zou komen informeren. Eindelijk weer eens ouderwets afrekenen met de VVD. Mark bakt er toch niets van. Een prima kans. Het draait eigenlijk gewoon weer om stemmen.

Ik verheug me zeer op het gesnuffel van Lubbers. In veel gevallen zal het bij de partijen overkomen als 'ongewenste intimiteiten', iets waar Ruud al eerder last van heeft gehad. En hij zal het moeilijk krijgen als de PVV weer aan bod zal moeten komen. Lubbers is namelijk voor Nederland een groot voostander van een ruimhartig asielbeleid. En zijn ervaring bij de UNHCR zal misschien bij Geert de stekels overeind zetten.

Dat wordt dus echt een toptijd! Lekker rollebollen en als het kan de camera er maar zoveel mogelijk tussen. Want dat is iets wat me opvalt; in dit land waar op elke vierkante centimeter een webcam staat, is er van de informatiegesprekken helemaal niets te zien. Lijkt mij juist leuk. Dat je een smsje kan sturen als je iemand wil wegstemmen! En dan de formatie in een grote televisiestudio van John de Endemol. De winnaar krijgt het pluche.

Laat Ruud zijn karwei afmaken. Beter kan je het niet zeggen. Afmaken die hap. En als Lubbers bij Trix is geweest mag hij van mij roepen: 'Tuut tuut tuut, de groeten van Ruud!'

Desi December

Las net dat Bouterse president is geworden in Suriname. Heel leuk nieuws is dat. Een misdadiger die daar aan de macht is gekomen. Dat kennen we hier in Nederland al jaren. Bouterse is hier in Nederland niet welkom, behalve als hij zijn straf komt uitzitten. Hij vertoont zich niet in het buitenland vanwege een Internationaal opsporingsbevel van Europol, dus veel last zullen we niet van hem hebben.

Maar het lijkt me toch leuk: Desi komt bijkletsen met Trix en daarna wordt hij in de boeien geslagen. Is er voor Bea ook weer wat spannends nu het gedoe met Maxima's Pa tot rust is gekomen. Leuk. Paleiswachten die echt iets te doen zullen hebben. Ze kunnen er nog jaren over napraten. Maar Desi is niet gek. Die laat zich niet insluiten.

De meeste mensen zal het aan hun billen oxideren dat dit heeft plaatsgevonden. Als men maar op vakantie kan. Meer dan een miljoen mensen gaat sleurhutten, tent-overleven of zweten op andermans zweet in een ranzig bed en breakfastje of tweederangshotel. Maakt niet uit, als je maar op vakantie kan. De wereld kan afbranden, als je maar....

Onze Girt, voor insiders Geert, heeft ook weer eens wat van zich laten horen. Wisten wij veel dat hij er nog was. Hij is even in beeld geweest tijdens en na de verkiezingen en toen ie boos was omdat ie niet mee mocht doen zagen we hem ook nog. Maar dan dit. Moslims oproepen om te stoppen moslim te zijn. Dat is net zoiets als hopen dat katholieke priesters en pastoors nooit meer zullen frunniken aan koorknaapjes en misdienaars. Te veel gevraagd dus en onmogelijk.

Volgens zijn eigen geschreven artikel dat in het luxe blaadje NRC stond, had hij geen haat voor moslims. Maar ze moeten wel weg. Even Bouterse bellen. Die weet daar wel raad mee. Naast zijn drugshandel, waarvoor hij veroordeeld is, is hij ook nog hoofdverdachte voor de Decembermoorden. De geknipte persoon dus voor Suriname. Of niet?

Fijn om te weten dat er weer een land op de wereld is dat door een crimineel geleid gaat worden. Er zijn er genoeg. En nu Nederland. Ik zal niet zeggen dat Rutte een crimineel is. Sterker nog: ik kan helemaal niks over hem zeggen. Hij doet niks, hij kan niks en er gebeurt niks. In Suriname wordt er tenminste nog iemand gekozen en ge-inaugureerd. Hier in de lage landen is radiostilte. Pijnlijke stilte. Alsof er een dominee voorbijkomt.

Bouterse is baas. En Suriname is ten dode opgeschreven. Jammer. Het is zo'n mooi land. Dat wordt toch weer sleurhutten!

Prettige Paul

Niet verzonnen: Pastoor Paul Vlaar uit Obdam is geschorst vanwege een oranje-mis. De jonge pastoor vierde de heilige eucharistie in een oranje kazuifel. Ook met teksten deed Vlaar geen ‘recht aan de heiligheid van de communie’. Bisschop Punt zette een voorlopige punt achter de functie van Oranje Paul.

Ik heb de beelden gezien van deze prettige Paul en ik moet zeggen: ik heb nog nooit zo'n vrolijke kerkdienst gezien. Ik vindt het oprecht jammer dat ik niet katholiek ben en daar bij ben geweest. Geweldig, een oranjedienst, compleet met vlaggetjes in de kerk en oranje-tompoucen na afloop. Ik kan me geen leukere dienst voorstellen. Die prettige Paul is een voorbeeld voor veel van die in slaap-gesukkelde pastoortjes die met heel veel moeite hun heilige huisjes in stand proberen te houden.

En het mooiste is: de kerk zat stampvol! Velen hadden iets oranjes aan en de sfeer zat er goed in. Dat de gebeden maar ten dele verhoord zijn is trouwens een ander verhaal maar de poging was goed. Heel kerkelijk nederland loopt leeg, niemand is meer te motiveren voor een wekelijks preekje en prettige Paul krijgt het wel voor elkaar. Chapeau, zou ik zeggen!

Maar wat doet de kerk? Men excommuniceert de goede man... De hele katholieke kerk wordt wereldwijd geplaagd door de berichten over kroelende kapelaantjes en betastende bisschoppen, Paul doet iets positiefs en wordt eruit gegooid. Vreemd. Alsof de katholieke kerk dat kan gebruiken. Geef die man een lintje in plaats van een schorsing.

De protestanten zouden zo'n man goed kunnen gebruiken. Hun kerken lopen ook al jaren leeg en zij zoeken zich rot naar een manier om mensen weer in de kerk te krijgen. Misschien een optie, zo'n oranje dominee? Lijkt me leuk. Geen donderpreek over hel en verdoemenis maar een dominee met een oranje-cape die een balletje trapt naar de ouderlingen. Kan het daar ook weer eens leuk worden. Al die verzuurde gezichten en van zonden doortrokken zwarte pakken de kerk uit en plaats voor een nieuw geluid!

Soms begrijp ik het allemaal niet meer. Wat is erop tegen om een oranjedienst te houden? Wat doet die man fout? Waarom moet zo'n man direct verdwijnen en worden sexueel gefrustreerde en overduidelijke misdienaarmisbruikers veel te lang gedoogd? De wereld is gek geworden. Doorgedraaid. De weg kwijt, en sterker: van God los.

Al-Glossy

Ik heb hem natuurlijk gelijk besteld. Toen ik het hoorde rende ik gelijk naar de winkel maar daar was hij nog niet. De verkoopster keek me wel een beetje verbaasd aan. Geschrokken ook. Of ik het nog eens kon herhalen. "Gewoon, de glossy van Al-Qaeda", zei ik met een opgeheven toon als bestond het blad al decennia. Dit was namelijk mijn kans om een terrorist te worden. Enigszins zenuwachtig vroeg ze naar de titel. "Inspire", zei ik vol trots en liep teleurgesteld de kiosk uit.

Ik ben tot nu toe altijd nog tegen geweld geweest maar deze kans is te mooi om te laten liggen. Een tijdschrift van terreurnetwerk al-Qaeda. Een eigen Engelstalig onlinetijdschrift dat er „jammer genoeg heel goed” uitziet. Dat zei de Amerikaanse Republikein Pete Hoekstra van de commissie voor de inlichtingendiensten van het Huis van Afgevaardigden tenminste, maandag in een bericht op zijn website.

Ik heb altijd al willen weten hoe je een bom maakte die duizenden doden veroorzaakt. En dan in je moeders keuken! Zo interessant. En als er dan een tijdschrift is waar alles in staat...sterke jongen die mij tegenhoudt. En ook zo leuk: wat kan je verwachten bij de Jihad? Ik popel om de verhalen te lezen. Lekker lezen over hoe leuk het is om iemand dood te schieten die geen moslim is. De blijdschap daarvan. Ik zal me kunnen verkneukelen op een bankje in het park of lekker op de bank met een glaasje wijn, lerend en genietend van de bijdragen van jihadisten. Of mag je geen wijn drinken? Wel, dat kunnen we dan lezen! Wat dacht je van de rubriek: hoe pimp ik mijn kameel? Met bijdragen van eigen Al-Qaeda-stylisten. Toppie!

Hopelijk staat er een vaste column in van Osama. met zo'n fotoserie van een hemelskijkende Bin erboven. Met tekstjes over zijn belevenissen in de grot. Over dat hij de amerikanen regelmatig hard uitlacht omdat ze hem niet kunnen vinden. Lijkt me geweldig. En misschien schrijft hij over zijn zoektocht naar vrede. Want als er eentje vredelievend is... Of een column over elf september 2001. Dat het zo'n succes was en dat er zoveel onschuldige gezinnen verwoest zijn omdat hun vader, moeder, zoon of dochter in de torens zijn gebleven. Als ratten in de val.

Uiteraard komt er een stukje in van een Imam. Over de belofte van zeventig maagden als zelfmoordterrorist. En natuurlijk elke maand 'de terrorist van de maand', compleet met een jaarlijkse verkiezing en prijsuitreiking: trainingskamp!

Om kort te gaan: een prima bijdrage aan het toch al belachelijk grote aantal tijdschriften die ook nergens over gaan. Want: wie gaat dat kopen?

Voorspelling

Na een niet falende octopus en een duif van Marijke Helwegen kan ik natuurlijk niet meer zwijgen. Ik heb het lang voor me gehouden omdat ik me ervoor schaamde. Maar nu is het hek van de dam. De kogel is door de moskee. Elke huisdierbezitter roept iets terwijl die van mij altijd al de waarheid sprak.

Mijn favoriete Amoebe heeft namelijk een voorspelling gedaan over het WK!! Als zijn tentakels aan de linkerkant van zijn lichaampje uitsteken gaat Nederland winnen en als ze aan de rechterkant zonder slijm uitsteken gaat Spanje winnen. En ze steken uit de linkerkant! Dat betekent winst! Nederland wordt wereldkampioen volgens mijn Amoebe! Deze wortelpotige heeft al vaker voorspellingen gedaan en ze zijn allemaal uitgekomen.

Als ik wil weten wat voor weer het gaat worden raadpleeg ik hem altijd. Als zijn endoplasma niet troebel en korrelig is terwijl het ectoplasma meestal helder is dan krijgen we warm weer. En inderdaad. Wat heet.

Wat is het een zegen om zo'n vriend te hebben. Ik ga nu aan hem vragen of hij weet wanneer de olieramp in Amerika opgelost wordt. Ben benieuwd...

Winst- en verliesrekening

De grote winnaar van het WK 2010 is natuurlijk FIFA. Zij domineert de wereld en het gastland Zuid-Afrika. Met haar extreme eisen is haast niet te werken en zo komt het dat vele Zuid-Afrikaanse bedrijfjes alsnog niet aan de bak kunnen komen, ondanks het WK en dankzij FIFA.

De verliezer van het WK staat dus al vast: Zuid-Afrika!

Opa Youp, toe zing niet meer...

Gisteravond. De sfeer zat er goed in. Iedereen in mijn omgeving had goede moed dat het nederlands elftal de strijd met Uruguay zou gaan winnen. Zelfs ik had er vertrouwen in. En toen de visite weg was en de glazen werden opgeruimd schakelden we nog even de kijkbuis aan en werd duidelijk dat een stelletje wijze mannen commentaar ging geven op de komende wedstrijd. Dit alles onder de bezielende leiding van de nimmer uit de zon zittende en altijd vrolijke Jack van Gelder.

Interessante gasten, denk je als je ze ziet zitten. En, tot mijn verbazing was daar onze humormiljonair Youp alweer aangeschoven. Gezien zijn uitspraken over voetbal zou je beter 'aangeschoten' kunnen zeggen. De vergrootvaderde clown deed goed zijn best om te verhullen dat hij er totaal geen zin in had om bij Jack te zitten. Maar wat erger is: datgene waar hij ons al die jaren voor had gewaarschuwd in zijn shows is bij hem zelf bewaarheid. Al dat spotten met het gevestigde en rijke van onze samenleving heeft hij overboord gezet. Al brallend en schor als een kikker zingend was duidelijk dat ene irritante kledingstuk te zien. Dat stofje waar hij jarenlang zelf een hekel aan moet hebben gehad. Een sjaaltje om zijn nek, en dan niet naar beneden hangend, nee als een hondedrol gedrapeerd om zijn keel. Het was gewoon genant. Ik had last van plaatsvervangende schaamte.

Ik zie die oversized zakdoeken altijd op de golfclub en tijdens Rotary-vergaderingen en denk dan dat die types die ze dragen er zelf ook wel moeite mee zullen hebben als ze 's ochtends in de spiegel kijken. Wat een wansmaak! En Van 't Hek zit daar zonder enige vorm van gene met zo'n doekje om. Hoe kan het leven gaan? Waar is het misgegaan? Hij heeft pas nog toegegeven dat het hem al jaren financieel best voor de wind gaat. En getuige zijn huisje in Amsterdam geloof ik dat nog ook. Maar om nu zo af te gaan voor bijna 1.4 miljoen voetbalminnende medelanders? Ik denk toch dat hij zijn klasse kwijt is. Hoewel, de rijke klasse heeft er iemand bij. Yoepie, zullen ze zeggen, terwijl ze spontaan een Hole-in-one scoren.

Tot mijn spijt vroeg Jack in de uitzending nog aan Youp en Guus Meeuwis om een nummertje te maken. En dat hebben ze gedaan. Over belegen gesproken. Nog nooit heb ik me zo geschaamd. Youp zat er bij als een bejaarde inbreker met heimwee die, omdat de dag in het bejaardenhuis anders te lang zou duren, een mislukt fluitconcert gaf aan de jonge verzorgsters. Een kikker heeft meer sjans, dacht ik nog.

En Jack was enthousiast.

Informeren

Men blijft bezig. Informateurs volgen elkaar in rap tempo op en voordat wij er erg in hebben zijn we bijna een maand verder. En het enige dat we nu weten is dat een paarsplus kabinet het meest recht doet aan de uitslag van de verkiezingen. Daar hebben ze een maand de tijd voor genomen. Lang. En intussen gaat Nederland verder de vernieling in.

Behalve de horeca, die welvaart beleeft bij zonnige dagen en WK-gekte. Nederland zucht onder de hitte en gaat lekker borrelen bij de horeca. En terecht. Ze hebben een slechte tijd gehad met een pestende regering die op een mafia-achtige manier vasthield aan het rookverbod. Dat is toch ook van de gekke? Eeuwenlang zaten mensen lekker gezellig te drinken en te roken in de kroeg. Babbelen en roken met een biertje. De basis van naar de kroeg gaan. Daar zijn prima relaties ontstaan, plannen gesmeed, gezellige avondjes geweest, kinderen bedacht en, helaas ook, veel mensen dronken geworden en gebleven. Alcoholverbod zit er dus aan te komen, let maar op. En als je in de kroeg geen alcohol en tabak meer mag nuttigen, waar dan nog wel? Thuis? Dat verbod gaat ook nog komen.

Terug naar de informatie. Bea wordt al moe als er weer zo'n Mercedes het plein voor het paleis opdraait. En als er dan weer nieuwe mannen met een adviesje komen weet ze al wat ze gaan zeggen. Bea wist het allang. Zij gaat al wat langer mee. Misschien al te lang. Ze weet dat de kiezer gehoord moet worden. En die heeft op 9 juni duidelijk onduidelijkheid gegeven. Daar moet je het mee doen. Trix had het op 10 juni al gezegd tegen JP. Paarsplussen die hap. Maar niemand luisterde.

Het wordt tijd dat er eens wat gebeurde in Den Haag. Marc, kom in actie! Schud de partijen wakker en zet ze aan het werk. Niet meer: ik wil niet met jou, maar ik moet met jou. Neem een voorbeeld aan het nederlands elftal. Daar is actie. Zij winnen alles tot nu toe en niet alleen wedstrijden. Ze hebben zich al aardig wat miljoentjes eigengemaakt, ontvangen van de Fifa. Je hoort ze niet klagen. Nu Uruguay nog inmaken en hop: kassa. Over scoren gesproken....

Actie, Marc! Laat de leeuw niet in zijn hempie staan. Hou op met informeren, ga formeren!

Niet uitslapen

Vandaag Tour de Dimanche! Het is zover. De SGP heeft het nakijken. Zij wilde dit tegenhouden. Prima. Hun goed recht. Maar ze fietsen naar de kerk! Ze doen indirect mee aan de tour alleen ze weten het nog niet. Ik ben ervan overtuigd dat diegene die de christenen heeft bedacht dezelfde is die de Tour de France-rijders heeft bedacht.

Ik vraag me af wie Hij liever heeft....

La Tour...

Het is een hele tour. Maar morgen komt de Tour De France vlak langs het redactiekantoor fietsen. De Tour in Nederland, ik vindt het nogal wat. Dat gaat maar door in ons landje. Allemaal cultuurvreemde elementen. Straks krijgen we nog stierenvechten in de Kuip!

De redactie kijkt uit naar de Tour. We prikken een vorkje mee met de sponsors en genieten enkele seconden van het voorbij razend geheel. En dat nadat er een hele volksstam reclame-automobielen voorbij is gekomen en ons voorzien heeft van de nodige kennis van de sponsors.

Wij zijn benieuwd!

Als als als

Als het warm is willen we koud
en als het regent willen we droog
Krijgen we ijzer moet het hout
in de put wil men omhoog

Het is nooit goed
want klagen zelf
is onderdeel
van ons

Maar klagen mag
en is zelfs goed
er komt een dag
dan klinkt het zoet

Mea Culpa, Mea Nout Culpa

De aardappel zat stevig in zijn keel. Hij proesste en kuchte en klopte op zijn borst. Misschien zou hij er zo uitkomen. "Excuus", zei hij zachtjes en met een blik in zijn ogen van 'ik kan er toch ook niets aan doen' trok hij zijn stropdas recht. De aardappel bleef zitten.

Wellink heeft zich verantwoord aan het nederlandse volk. Hij vond het tijd voor een excuusje. Geen persoonlijk excuus, dat nooit, want dat vond de lafaard gevaarlijk. Als je dat doet heb je namelijk kans dat er juridische consequenties aan vast zitten omdat gedupeerden ze kunnen gebruiken voor het indienen van schadeclaims. En daar is hij natuurlijk bang voor. Want gedupeerden zijn er genoeg. Mede dankzij Nout.

Het zou van klasse getuigen als hij zich wel persoonlijk zou schamen. Want onder zijn 'leiding' heeft DNB wel degelijk, naar nu blijkt, ten onrechte een bankvergunning afgegeven aan DSB. En dat vond Scheringa toen erg fijn. Dit', op louter eigen winstbejag ingesteld sujet, zag zijn kans schoon en verrijkte zich op niet mis te verstane wijze over de ruggen van vele duizenden lenende en onwetende medelanders.

En nu, vijf jaar na dato, stelt deze aardappeleter Wellink dat DSB nooit een vergunning had mogen krijgen. Ik weet niet of het een goede combi is maar deze domme conclusie is mosterd na de maaltijd. Had dat effe eerder gezegd! Dat had heel wat problemen bespaard.

Zijn persoonlijk adviseur heeft hem waarschijnlijk geadviseerd de hete aardappel uit te spugen en een spijtbetuiging te doen ten overstaan van de tweede kamer. Deze schijnvertoning zou kunnen voorkomen dat hij de hete aardappel zou moeten doorgeven. Want dat is wat hij graag wil: blijven zitten waar ie zit. Hij heeft immers de drama's met ABN AMRO en Icesave overleeft. In zijn baantje als president van De Nederlandsche Bank wordt Wellink vaak verweten dat hij weinig daadkrachtig optrad in de kwestie rond de omgevallen bank Icesave uit IJsland. Ook zou hij strenger hebben moeten toezien op de stabiliteit van Nederlandse banken en zou hij fouten hebben gemaakt rond de verkoop van ABN AMRO. Maar niemand heeft, toen dit aan de orde was, ooit gepraat over zijn aftreden.

Ik zou zeggen, en ik citeer partieel: met de kennis van toen je Icesave en ABN AMRO op een belabberde en niet daadkrachtige manier om zeep hebt helpen gaan, en de kennis van nu het DSB-rapport voor je neus ligt, slik die aardappel in, pak je koffers en ga weg.

Want DSB of niet, Nout hoeft niet benauwd te zijn over zijn bonus. Die krijgt hij toch wel. Dit politieke en laffe excuus heeft totaal geen waarde. Jammer, Nout. Alea Jacta Est.

Joop houdt niet van snuffelen

Hij was het er niet mee eens. Al dat gezoek en gesnuffel in de kerk; laten ze dat ergens anders doen. Als er iemand mag snuffelen dan is het Joop zelf. Ja, ik mag Joop zeggen tegen de paus.

Joseph Ratzinger heeft uit boosheid een brief geschreven aan de Belgische bisschoppenconferentie. Hij vondt de snuffelaars van de belgische politie verrassend en betreurenswaardig. Er mag niet zomaar worden gesnuffeld. En hoe zijn ze in vredesnaam achter die verstopplek in dat graf gekomen? Heeft één van de misdienaars zijn mond voorbij gepraat? Dat was niet afgesproken! Hij zou absolutie ontvangen als hij niet zou klikken. Dat gaat hem twee jaar op de eeuwigheid kosten en een week op schoot bij een kapelaan in een verweggestopt dorpje in het Belgische land.

Door deze brief steunt hij de Belgische aartsbisschop André-Joseph Léonard. Die zei eerder niet te bestrijden dat justitie de bevoegdheid heeft om onderzoek te doen naar eventueel misbruik in de kerk, maar wel geschrokken te zijn dat politiefunctionarissen daarbij een graf in de Mechelse kathedraal openden.

Joop heeft de Belgische ambassadeur in Vaticaanstad op het matje geroepen naar aanleiding van de justitie-invallen in het aartsbisdom Mechelen-Brussel vorige week. Die legde hem uit dat er in België niet alleen een scheiding tussen kerk en staat is, maar ook tussen de wetgevende, uitvoerde en rechterlijke macht. Dat wist hij nog niet, dat dat bestond. Joop moest daar erg aan wennen. In zijn kerk is het de gewoonte dat hij de baas is, boven de wet staat en zelf bepaalt wie hij straft en wie niet. En als justitie zich daar mee gaat bemoeien dan is Joop daar boos over. Straks komt er van alles aan het licht en dat was niet de bedoeling.

Ik geef de Belgische politie gelijk. Gewoon doorgaan. Openen die graftombe die 'seksueel misbruik Katholieke kerk' heet. Hang die vervuilde was nou eens buiten. En dan is de paus boos, en dan? Dat zou voor mij een reden zijn om extra goed te zoeken, die heeft iets op zijn kerfstok! Als de kerk het onderzoek naar seksueel misbruik niet zelf doet, dan de Politie.

Maar Joop is boos. Boos dat hij van de zaak is afgehaald. En pissig dat hij voorbij gelopen is. De politie schuift de paus als het ware aan de kant. En dat is vervelend. Na zoveel eeuwen je gang kunnen gaan en dan dit... dat moet frustrerend zijn.

Wat er uit het onderzoek komt wachten we af. We weten wel dat er eeuwenlang een zeker respect is geweest voor de Katholieke kerk, en nu eigenlijk nog steeds. Dat justitie nu deze ingrijpende maatregelen neemt wil zeggen dat er iets zeer ernstigs aan de hand is. Iets waarvan de paus nu slechts een vermoeden heeft maar hem waarschijnlijk heel zwaar zal gaan vallen en misschien laat vallen....

Als ik hem was zou ik maar gaan vragen om vergiffenis voor al het gesnuffel van Bisschoppen.

Vraag

Waarom hangt er een brandblusser en een AED-apparaat in een crematorium?

Jorritsma for President

Gelukkig is het Annemarie niet geworden. Burgemeester van Amsterdam. Eerst ontkende ze dat ze had gesolliciteerd en nu blijkt dat ze wel heeft geschreven is ze gelukkig in populariteit door Eberhard voorbij gestreefd.

Gelukkig maar. Want als we haar als burgervader van de bekendste nederlandse stad zouden hebben weet ik niet of er nog een drugsverslaafde zou willen blijven. Ik zou ook een andere stad kiezen, ik bedoel, als je met haar aan het roer stoned kan worden dan ben je een hele vent. Misschien had het voor het drugsprobleem in de stad dan toch wel goed geweest...

Maar laten we eerlijk zijn: zo'n hiep-hiep-hoera tante waarvan we niet eens zeker weten of we ze wel kunnen vertrouwen, is dat wel goed voor een stad als Amsterdam? Het is niet eens goed voor Almere. Als ze in Amsterdam hetzelfde gaat doen als in Almere dan raak ik toch een beetje bezorgd. Straks gaat ze ook in Amsterdam het grondwater onder haar woning oppompen voor de koelings/verwarmingsinstallatie, net als in Almere. En als ze dan in het centrum gaat wonen, dan ben ik bang dat die Noord-zuidlijn nog duurder gaat worden.

En misschien laat ze wel een nieuw huis bouwen. Daarvoor klopt ze dan aan bij een bedrijf als Koop Tjuchem. Dat zijn we nog niet vergeten. Haar innige contacten met dit bedrijf hebben grote gevolgen gehad. Want later bleek dat haar naam voorkwam in een zogeheten schaduwboekhouding. Dat is wel handig als je dat kan trouwens maar beter van niet.

Misschien kunnen we haar eens richting Den Haag uitnodigen. Rutte toont geen enkel greintje daadkracht, net als Cohen trouwens die spijt heeft van zijn keuze. Dat kan je zien aan zijn hakkelige en stuntelige optredens voor de camera. Ik denk dat hij dolgraag terug zou willen. Hij paste daar veel beter. Het is te groot voor hem.

Wel, Pechtold en Femke Fataal doen ook al nada, dus Annemarie zou het kunnen proberen.

Maar Annemarie, wel melden als je gesolliciteerd hebt. Dan kunnen we alvast gaan inpakken; wij vertrekken dan namelijk voorgoed naar een beter oord!

Niets zo ziek als de zorg zelf

Het gaat fantastisch in Nederland. De politietop lacht iedere crimineel uit: 'als politietopman verdien je namelijk veel meer dan je als gemiddeld crimineeltje bij elkaar kan stelen', zullen ze gedacht hebben bij de aanvaarding van hun baantje. Niet beseffend dat er geen grotere criminelen zijn zoals Welten en zijn kliekje. De politie betaalde zelfs een groot deel van zijn huis in Warmond. Alsof het salaris nog niet toereikend zou zijn? Balkenende-norm? Pff, belachelijk. Daar doen ze niet aan bij de politie. Je moet groot denken. Je moet je inleven in de grote criminelen als Holleeder en zijn vriendjes Endstra en Paarlberg. Waar blijft de oproep voor meer blauw op straat? Dat is niet te betalen, dat snap ik nu wel. Zieke geesten.

En als je ziek bent dan... ben je in nederland aan de goden overgeleverd. Ons demissionair ministertje Klink zag het niet zitten om, als hij straks een of ander luxe baantje heeft gescoord in het bedrijfsleven omdat het partijtje fake-christenen, genaamd Cda zich toch enigszins verkeken heeft op de visie van de kiezer, voor een commissie gezeten zich voor het zorgtekort zou moeten verantwoorden. De pil, voer voor half vrouwelijk nederland, gaat uit het basispakket. Dat zou weleens verregaande gevolgen kunnen hebben. De economie staat er nog niet zo heel gunstig voor en de berichten over een groot gedeelte van de nederlanders die niet goed rond kunnen komen zijn nog absoluut niet verdwenen. En als je dan als aan elkaar knopend medelander de pil niet meer kan betalen....Een tweede seksuele revolutie zal er aan te pas moeten komen om dat weer ongedaan te maken.

Maar dat is nog niet het enige. De rollators, krukken en looprekken gaan er ook uit! Dat betekent concreet als de rollator van bijvoorbeeld Beatrix versleten is, en ik heb me laten vertellen dat dat niet lang meer duurt, moet onze Trix straks zelf haar poeplap trekken. Dat zal tegenvallen. Ik vermoedt dat ze daar de bevolking in de kersttoespraak nog wel even over inlicht. Dat er toch een sneer naar die Klink te verwachten is. En ze heeft gelijk. Welke lafaard gaat, net bekomen van de ergste verkiezingsuitslag van de eeuw voor het Cda, nu dit soort maatregelen nemen? Terwijl de zorg al zo belabberd is. Terwijl er pyamadagen zijn in verzorgingstehuizen, mensen slechts een keer in de week worden gedouched. Terwijl er een lief jongetje, in elkaar getremd door een aantal onopgevoede konten met oren, nu in een zware coma ligt (www.help-jelte.nl en doneren!) niet geholpen wordt in dit benauwde kouwe kikkerlandje...

Wie verzorgt straks Ab Klink, als het werkelijk tot hem doordringt wat hij gedaan heeft?

Gebak

Sinds het begin van dit blog mag ik mij verheugen in een groeiend aantal lezers. Deze maand bijna 700 bezoekers! Dank hiervoor! Dat wordt gebak tijdens de eerstvolgende redactievergadering! De slingers hangen al....

Joran welkom in gevangenis!

Ik heb goed nieuws voor de gevangenen in Castro Castro. De ex-vriendin van Joran heeft geblaat hoe hij was als minnaar. Ze noemt hem 'romantisch' en 'lief'. Ik denk dat de ouders van Natalee en Stephany daar anders over plegen te denken. Ook heb ik het vermoeden dat de ex van Joran geen laptop van het ventje heeft aangeraakt. Anders had ze dit niet naverteld. 'Je mag alles van me hebben, behalve mijn.....'

De medegevangenen zijn dolblij met dit nieuws. Binnenkort moet onze nationale schaamluis verhuizen naar een - voor de overige gedetineerden- toegangelijkere cel. In peru kan je trouwens rustig spreken over een hol, getuige de beelden van CNN. Maar dat hebben de jongens in Castro Castro allang begrepen. Hun nieuwe celmaat, 'holmaat' zal hartelijk welkom geheten worden. En binnen afzienbare tijd zal Joran begrijpen waarom zeep en shampoo altijd op de grond liggen in de douches....

Aangezien Joran een zaak in Thailand heeft waar hij Pizza's, broodjes en koffie verkocht, zal de term 'een broodje vanderslootje' (Dank HvdV) snel bedacht zijn. Deze naam zal al snel verbonden worden met de wekelijkse gangbang tijdens het douchen en voor je het weet is Van der Sloot een begrip in gangbangland. Castro Castro zal nooit meer hetzelfde zijn. Met dank aan dat slecht excuus voor een man. Mij is in ieder geval nu pas duidelijk waarom Van der Sloot via de achter-ingang de gevangenis is ingebracht. Heel gay-nederland wist dit allang.

In het buitenland wordt Joran 'Dutch playboy' genoemd. Wel, dat gaat hij ongetwijfeld waarmaken. Wat een schande eigenlijk voor Nederland dat er zo'n type een Nederlandse achtergrond heeft. Een walgelijk mannetje met een walgelijke uitstraling en een walgelijke levenshouding.

De media struikelen over elkaar heen om nieuws over hem te brengen. Ik spreek de wens uit dat ze daar mee stoppen. Hij is het echt niet waard. Wie heeft bedacht dat het nieuws is dat Joran in een cel zit en boeken leest? Knap ongeloofwaardig voor zo'n mislukt mannetje trouwens. Wie is er op het idee gekomen een speciale uitzending te maken over de gevangenneming van dit onderkruipsel?

Ik hoop dat we hem snel vergeten.

Beer and Babes

"Wat zou je als man liever wensen dan Beer and Babes?", moet Bavaria gedacht hebben. Hoe verkoop je het beste je product? Sex. Een sexy babe erbij en je product vliegt de winkel uit.

En dan is er ook nog dat voetbal. Voordat het WK begon had ik eigenlijk het idee dat dat spelletje een beetje achterhaald was. Tegen zo'n bal aan schoppen, weer of geen weer, tong op je vestje.

Wat blijkt: er lopen twee en twintig miljonairtjes op een grasveld dat er bij mij in de tuin in duizend jaar niet zo mooi bij zou liggen. En deze beroepsrijke stinkers worden niet direct omringd door fans maar door reclame. De borden met merken zijn niet van de lucht. Uiteraard zijn er ook nog fans. En die toeteren zich astmatisch aan een ding dat van mij geen toestemming krijgt 'instrument' te heten. Ja, martel-intrument, dat wel. En dan: niet te vergeten de kijkbuiskinderen. Zij keken met ruim 4.1 miljoen massaal naar dit stelletje verwende jongetjes.

Alles mag om je product te verkopen. Alles? Nee, eigenlijk niet. Je moet geen geweld gebruiken, niet ordinair worden, geen kinderen martelen voor je reclamezinnetjes en geen oude mensen lastigvallen. En zo zijn er wel meer te noemen. Maar babes mag! En als je dan een leuke stunt bedenkt die ook nog eens de aandacht op twee punten trekt, dan ben je goed bezig. Deze babes van Bavaria zagen er gezond uit, gebruikten geen geweld, vielen geen oude mensen lastig, wat is er op tegen? Het merkje.

En ze worden gearresteerd nadat er eerst is geprobeerd ze uit het stadion te krijgen. Wat een rare actie. Laat die meiden. Ze hebben netjes entree betaald. En dan zo'n piepklein merkje op een jurkje. Welke man kijkt er naar dat merkje??

De FIFA en de Zuid-Afrikaanse politie hebben nog niet op het incident gereageerd. Naar verluidt zou de FIFA zelfs even hebben overwogen de meiden de jurken uit te laten trekken. Maar al snel realiseerden de officials zich dat zo’n actie nog veel meer publiciteit zou opleveren. Ik denk dat ze hier de plank hebben misgeslagen. Als de meiden zich hadden uitgekleed was er helemaal geen merkje meer te zien. Das toch goed?

Wat een kleinzerig wereldje is die voetbal toch. Geef mij maar strippoker!

Hoe 't in orde kwam...

We hebben even moeten wachten. Het was moeilijk. Maar nu is er dan eindelijk de oplossing voor alle problemen. Paus Benedictus heeft ten overstaan van 15.000 priesters excuses aangeboden voor het seksueel misbruik van kinderen binnen de katholieke kerk. Dat is natuurlijk de juiste club mensen om je excuus aan mee te delen. Niet de slachtoffers. Die redden zich wel. Die kunnen straks wel weer bij een andere priester 'aan de slag'. Oftewel: de tijd van de aflaten is terug!

Dit lost alles op. Alles. Als je nog twijfelt, stop daarmee. Dit is zo fantastisch, nooit gedacht. Joseph zelf is ook opgelucht. Hij kan weer rustig gaan slapen, immers, sinds hij gesproken heeft aan het eind van het Jaar van de Priester is er een last van zijn schouders gevallen. Volgens Benedictus is het jaar overschaduwd door "de zonden van priesters, in het bijzonder het misbruik van de kinderen". En dit excuus draagt bij aan zijn gerustgestelde zieltje.

Volgens de paus worden pas gewijde priesters voortaan beter begeleid om misbruik te voorkomen. Ook wordt beter bekeken waarom iemand geestelijke wil worden. Met dat laatste zijn ze een tikje aan de late kant. Als ze dat nu eens een jaar of tweeduizend geleden hadden bedacht waren er veel problemen niet ontstaan. En dan had Popie Jopie zich nu niet hoeven verontschuldigen.

Ratzinger bekent hiermee schuld. Maar als je dat tegenover een tot celibaat gedwongen groepje (15.000!) legitieme kinderlokkers zegt dan kan je hebben dat het gros zit bij te komen van een heftig friemelpartijtje achter het orgel of op het altaar. En de kans dat de aandacht klein is bij deze geiljurken is levendig aanwezig. Het kan natuurlijk ook zo zijn dat Jopie Dopie zelf natuurlijk nog vieze handjes heeft. En de gelegenheid te baat neemt om zijn eigen friemelpiemel-activiteiten eens een witwas-operatie te laten ondergaan. Daar zijn ze namelijk goed in, dat witwassen in Vaticaanstad. Vraag maar aan de bank daar.

Joseph heeft het in orde gebracht. Gewoon je excuus maken en dan denken dat het in orde is. En dat er duizenden slachtoffers over de hele wereld zijn die met geen enkele normale blik naar een priester kunnen kijken is hij waarschijnlijk vergeten. En, wat zou het? Onschendbaarheid komt vaker voor in Italië. Aflaten die hap.

Ik ben bang dat er in de hemel hiervoor geen excuus is.

Streakerlint

We zijn helemaal losgeslagen. Totaal de weg kwijt. Van God los noemt Tatjana dat, laten we het haar vergeven dat ze zulke moeilijke woorden moet uitspreken. Afgezien van de setting waarin zij zich bevond en dan zulke uitspraken... Dat moet toch een paar cursusjes taal gekost hebben. Maar geld is bij haar geen issue. Vandaar.

Maar dat neemt niet weg: de Vegan streaker stond van de week voor de rechter. Weer voor de rechter. En ik wil niet praten over het beletterde lichaam van deze man, ik hoop trouwens van harte dat hij meer letters in zijn hoofd heeft dan op zijn huid. Dit terzijde.

In Nederland gaan we zo'n man bestraffen. Jazeker, bestraffen. Ik moest toch even slikken. Deze man moet toch niet worden gestraft? De man is een held! Niemand in Nederland doet iets aan de verschrikkelijke toestanden in de bio-industrie maar iedereen weet ervan. Iedereen weet dat het stukje vlees dat we avond aan avond aan stukken knagen weleens opgegroeid kan zijn in mensonterende omstandigheden. Gemarteld worden om te groeien, daar willen we niet aan denken. Wij maken ons zorgen om onze hypothecaire geldlening en de afrukbaarheid ervan, excusez le mot.

De Vegan Streaker zou een lintje moeten krijgen! Niet zo'n, en ik citeer, ' gedecoreerde roddelnicht' als Albert Verlinde, een typje waar ik me in eerdere teksten al niet zo positief over heb uitgelaten. Nee, de naakte Vegan Streaker.

Alleen, waar hang je dat lintje bij hem aan?

Roestvrij stalen Rita

Ze bleef tot het eind hopen. Deze 'beste politicus van het jaar 2005'. Moedig dronk zij zich in en moedig had ze een locatie uitgekozen om haar eventuele monsterwinst te kunnen vieren. Tegenover het Catshuis. 'Blijf hopen' heeft ze gedacht.

Het mocht niet baten. De kiezer moet haar niet. Vergeeft haar misschien haar foutjes niet. Vindt Rita niks. En het is ook niks. Ze krijgt ook niks. nul zetels. nul kans om mee te praten. nul draagvlak.

Zelf wijt Rita haar nederlaag aan een gebrek aan aandacht door de media. Cohen kreeg meer aandacht. Als zij die aandacht had gehad had ze winst gehad. Jaja...

Deze ex psp-er zal moeten inzien dat het gros van de kiezers niet zo trots op Nederland is als zij denkt. Dat de nederlander baalt van die pluche-zitters die maar wat blij zijn als de verkiezingen voorbij zijn en ze weer rustig aan kunnen doen. Dat de nederlander doorheeft dat de crisis tot nu toe alleen maar goed is geweest voor een aantal banken en grote bankmeneren die zich alleen nog maar rijker hebben gecrisist. Dat de trots voor Nederland door een stelletje tros/trots medewerkers vertaald lijkt te worden in een vergane glorie-achtig songfestival met een zangeres die, ongehinderd door enige vorm van zangtalent, de trots van nederland de grond heeft ingeboord.

De enige weg is rechtdoor. De deur uit van de tweede kamer. Niet rechts, niet links maar rechtdoor. Als ze dat doet is Nederland trots op Rita!

Jan-Dirk gaat verhuizen

Je kan in de Quote-500 staan, leuk natuurlijk. Staat zo leuk bij je vrinden. Sta je net een vorkje te prikken, komt er een maatje aan met een Quote. Jan-Dirk had er nog een beetje smalend over gedaan; als je net doet of je het niet wist, hoor je erbij. Goed, thuis in zijn kasteeltje had hij het blaadje natuurlijk allang gezien. 'Je staat er toch maar in' had ie nog in zichzelf gepreveld. En ja, als er dan een party is en ze hebben het erover... You'd better be prepared.

Maar als er door het openbaar ministerie geld bij je te halen is vanwege een vermeende witwas-operatie dan staat dat toch wat onbehoorlijk bij de vrinden. En zeker als de namen Holleeder en Endstra weer genoemd worden in verband met jou. Wat doe je dan? Ga je het ontkennen? Of ga je een beetje politiek lopen draaikonten? Het is waarlijk niet gemakkelijk om rijk te zijn en zeker niet als je Jan-Dirk Paarlberg heet.

De rechter heeft hem veroordeeld tot vier en een half jaar zitten. En dat staat niet. Niet in de Quote en ook niet bij de golfvriendjes. Het lijkt me een tegenvaller voor hem. Heb je net een beetje rust doordat je aandeeltjes weer wat omhooggaan moet je gaan verhuizen.

Ik probeer me voor te stellen hoe Jan-Dirk er in gevangenistenue uitziet. Met van die strepen op je pak. 'Wel graag verticale, dat was ik zo gewend op mijn Armani' had ie nog geroepen naar de bewaarder. De arme man hoofdschuddend achterlatend. En hoe moet ie zijn aandeeltjes in de gaten houden? Zijn bezittingen volgen? Zijn personeel aansturen? Wat een problemen allemaal.

En dan moet hij het gaan uitleggen aan zijn celmaatjes. Die vragen hem natuurlijk de oren van de kop. En ze vragen advies. Jan-Dirk kan daar heel rijk mee worden. Buiten de cel weliswaar. Binnen de gevangenis zal hij moeten doen wat zijn celmaten van hem vragen anders gaat hij de term 'maten-naaier' toch van een heel andere kant begrijpen...

En de pelikaan ging dood...

Als een pelikaan een prooi ziet schept hij de vissen uit het water. Als hij zijn hoofd optilt gaat het water weg en blijft de vis achter. Voor sommige en misschien wel voor vele pelikanen is dat verleden tijd. Ze zullen olie scheppen. BP-olie. Olie die eigenlijk voor onze auto's was bestemd. Olie. De brandstof waar onze 'beschaafde' wereld op lijkt te draaien. En de pelikaan gaat dood.

BP moet de schade betalen. De schade aan de kusten van Amerika. De schade aan het verlies van brandstof. De schade die de autoriteiten hebben gemaakt met het tot nu toe opruimen van de olierommel. BP wil de schade betalen maar weet nog niet hoe. Men heeft eerst een kap te plaatsen; om de schade te beperken. En de pelikaan gaat dood.

Pelikanen golden in het vroege christendom als symbool van opofferende moederliefde. Als dit waar is dan offeren ze heel wat op nu. Het symbool wordt nachtmerrie. Moederliefde die tot de dood zal leiden. Met olie als smeermiddel. Of olie als zalving voor de laatste sacramenten. Zijn er velen bij hun afscheid? Is er een bijeenkomst van rouwenden? Zal er worden gesproken? Krijgen ze een waardig afscheid? Ze worden besmeurd en besmeerd... De hebberigheid van de mens en de vernielzucht die daaruit voortvloeit is hun deel. En de pelikaan gaat dood.

De pelikanen weten niet waaraan ze dit verdiend hebben. Ze spartelen, ze verzwakken door de zware olie die aan hun veren kleeft. Vermoeid wankelen ze over het strand. Wie kan dat betalen? Wie kan dat vergoeden? Welk excuus is goed genoeg voor deze slachting? Gaan de autoriteiten net zo op zoek naar de moordenaar als de peruaanse naar Joran? Nee. En de pelikaan gaat dood.

BP moest zich schamen. Wij moeten ons schamen. Ik moet me schamen. Want ik stap straks weer in de auto en de pelikaan gaat dood...